Dass-Witze
Deine Mudda is' so fett, dass sie Silvester in zwei Zeitzonen bestaunen kann!
Deine Mutter ist so fett, dass Einstein seine Relativitätstheorie ändern musste.
Treffen sich 2 Frauen. Sagt die eine: "Ich war gestern auf dem Klo Karneval feiern."
Sagt die andere: "Konnte ich leider nicht. Meine Oma musste niesen. Das fand ich so schön, dass die Uhr stehen geblieben ist!"
Deine Mutter ist so arm, dass sie nur einen Schuh trägt, und wenn man sie fragt, ob sie einen verloren hat, sagt sie: "Nein, aber einen gefunden!"
Deine Mudda ist so fett, dass ihr buchstäblich der Kragen platzt.
Deine Mudda ist so hässlich, dass Goliath sich weigert, sie beim Flaschendrehen zu küssen.
Deine Mudder ist so fett, dass mir die Worte fehlen!
MANN, deine Mudder ist so fett, dass ich jetzt Lust hab, Großbuchstaben zu verwenden!
Deine Mutter ist so fett, dass sie schon fett ist!
Deine Mutter bewirbt sich bei "Next Uri Geller". Sie kann machen, dass die Luft stinkt.
Die Achselhöhlen deiner Mutter sind so behaart, dass man denkt, sie hätte zwei Hippies im Schwitzkasten.
Deine Mutter ist so behaart, dass Big Foot vor ihr wegrennt!
Deine Mutter ist so arm, dass die Enten im Park sie mit Brot bewerfen.
Deine Mutter ist so fett, dass vier Leute heute Morgen um ihre Umlaufbahn gejoggt sind und erst die Hälfte erreicht haben!
Deine Mutter ist so fett, dass sie den Raum krümmt.
Deine Mutter ist so fett, dass sie die Gezeiten beeinflusst.
Deine Mutter ist so fett, dass Burger King und McDonald's sich darum streiten, wer sie sponsorn darf.
Deine Mutter ist so fett, dass Firmen ihren Rücken als Nutzfläche für mobile Solaranlagen einsetzen.
Ein Mann wird in einem Heißluftballon abgetrieben. Als er völlig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?"
Der Mann unten antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld."
"Sie müssen in der EDV Branche arbeiten", sagt der Mann im Heißluftballon.
"Stimmt, woher wissen Sie das?"
"Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen."
Der Mann von unten antwortet: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten!"
"Ja stimmt, aber wie kommen Sie darauf?", fragt der Ballonfahrer.
"Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hin wollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie bevor wir uns getroffen haben, aber jetzt geben Sie mir die Schuld daran."
Sagt die Frau zum Mann: "Wusstest du eigentlich, dass Sex im Kopf stattfindet?"
Sagt der Mann: "Dann mach mal den Mund auf."