Die-Witze
Warum haben Frauen kleine Hände?
Damit die beim Putzen besser in die Ecken kommen!
Fragt ein Mann den Nachbarn: "Wo ist denn meine liebe Katze hin?"
Sagt der Nachbar: "Der Neue ist schuld, der hat die sicher."
"Wie heißt er denn?"
Schrödinger...
Fritzchen zum Vater: „Ich hab zwei Fragen: Die erste: Kann ich mehr Taschengeld haben, und die zweite: Warum nicht?"
Ich bin ein Verbrecher, warum? Ich höre die Wochenend-Playlist immer in der Woche.
Zu Risiken und Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!
Trump und Merkel sitzen in einem Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Zu Risiken oder Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und verkuppeln Sie Ihren Arzt mit Ihrem Apotheker!
Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"
Was steht auf dem Grabstein von Pelly Banana?
Die Banane wurde geschält!
Die Außerirdischen in ihrem Raumschiff. So ein Stuhlgang! Unser Plan, den Planeten mit Corona zu übernehmen, muss als gescheitert betrachtet werden! Wir brauchen etwas Besseres, aber wir müssen die Neutralisationsrate sehr deutlich steigern!!
"Klopf Klopf." "Wer ist da?" "Die Liebe deines Lebens!" "Du Lügner. Schokolade kann gar nicht reden."
Eine Kuh zur anderen: "Muh." Sagt die andere: "Wollte ich auch grad sagen."
Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?
Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.
Die meisten Leute schauen mich schockiert an, wenn sie herausfinden, was für ein schlechter Elektriker ich bin.
Ein Beamter zum anderen: "Was haben die Leute nur, wir tun doch nichts."
Knusper, Knusper Knäuschen, wer knabbert da an meinem glutenarmen, biodynamischen, Fairtrade Paleo-Häuschen?
Die hippe Hexe, 98.
Klein Fritzchens Mutter bekommt Drillinge. Große Aufregung. Fritzchen wird gefragt, wie denn die drei Kleinen heißen sollen. Unsicher sagt er:
»Wenn ich Vati am Telefon richtig verstanden habe, dann heißen sie so ähnlich wie Himmel, Arsch und Wolkenbruch.«
Drei Vampire stehen auf einem Feld und unterhalten sich, wer am schnellsten seinen Blutdurst stillen kann.
Der erste Vampir fliegt los und kommt nach fünf Minuten völlig blutverschmiert wieder. Fragen die andern: »Wie hast du das denn so schnell gemacht?« Sagt der erste Vampir: »Seht ihr das Dorf da drüben hinterm Feld? Habe alle getötet und alle ausgesaugt.«
Fliegt der zweite Vampir los und kommt schon nach einer Minute wieder, ebenfalls völlig blutverschmiert. Die anderen sind überrascht: »Wie hast du das jetzt so schnell hinbekommen?« Antwortet der zweite Vampir: »Siehst du die Stadt hinter dem Dorf dort? Alle sind tot und ausgetrunken.«
Der dritte Vampir fliegt los und kommt nach ein paar Sekunden wieder. Auch er ist völlig blutverschmiert. Die anderen beiden Vampire sind erstaunt: »Wie hast du es so schnell geschafft?« »Seht ihr die Laterne dort drüben?« »Ja«, antworten die anderen. Der dritte Vampir antwortet: »Schön. Ich hab sie nicht gesehen.«
»Mama, heute hat mich der Lehrer vor der ganzen Klasse gelobt.«
»So«, sagt die Mutter, »was hat er denn gesagt?«
»Ihr seid alle Dummköpfe, aber Max ist der größte.«
»Mein Teller ist noch ganz nass«, schimpft der Gast im Luxushotel.
»Sei doch ruhig«, flüsterte seine Frau, »das ist bestimmt die Suppe!«