Die-Witze

Witz schreiben

Sockentrick fürs Auto.

Bei gefrorenen Außenspiegeln einfach die Socken vom Vortag über die Spiegel am Auto stülpen.

Funktioniert aber nur mit Stinkesocken.

Alles Lüge...

Die haben mir im Autohaus erzählt, mein neues Auto fährt 285 km...

...aber nicht die Stunde.

Dieser Moment, wenn man in die Küche geht, ein Glas nimmt, Wasser einfüllt und es runterfallen lässt und dann singt: "It’s my life, it’s my life.........."

In Syrien läuft eine verschleierte Frau die Straße entlang, ein paar Meter hinter ihr geht ihr Mann.

Ein anderer Mann sieht das und ruft: "Das könnt ihr doch so nicht machen! Im Koran steht doch eindeutig, dass die Frau hinter dem Mann laufen muss!"

Da antwortet der Ehemann seelenruhig: "Das mag schon sein, aber als der Koran geschrieben wurde, gab es hier noch keine Tretminen..."

T-Rex: Hey, eine Sternschnuppe! Wünsch dir was!

Velociraptor: Hmm... Ah, ich habe eine Idee.

T-Rex: Was hast du dir gewünscht?

Raptor: Dass wir alle tot sind, lol.

T-Rex: Lmao.

T-Rex: ...

T-Rex: Ayo, das sieht jetzt näher aus als gerade eben, oder?

So sind die Dinos wirklich ausgestorben, xD.

  • 3

    • Was spielen die Kinder im Kriegsgebiet? Wer suchet, der findet, wer drauf tritt, verschwindet.

    Rosen sind rot, die Polizei blau, die schlagen mir eins uffs Auge!

    Rosen sind rot, die Polizei blau, die schlagen mir eine auf das Auge.

    Das war auf Deutsch und nicht Saarländisch.

    Fliegt ein Papagei am Kindergarten vorbei, hört er: "Prinzessin Lillifee!"

    Fliegt er beim Metzger vorbei, hört er: "Mit nem Messer geht's besser!"

    Fliegt er am Bäcker vorbei, hört er: "Aber bitte mit Sahne!"

    Hält ihn ein Polizist an, fragt er: "Haben Sie eine Frau getötet?"

    Papagei: "Mit nem Messer geht's besser!"

    "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

    "Für Prinzessin Lillifee!"

    "Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!"

    "Aber bitte mit Sahne!"

    Fritzchen geht mit Oma spazieren. Ein paar geht an Ihnen vorbei. Oma sagte: "Nanana, die jungen Leute sind verrückt!" Ein Tag später sieht die Oma die wieder und sie sehen gleich aus, aber sind kleiner. Da ging Oma zum Arzt, sie hat Halluzinationen.

    PS: Das ist mein 3. Witz, die sind nicht so gut.

    Es gibt Millionen von Menschen, die netter sind als ich.

    Aber es gibt keinen Menschen, der netter ist als Jenny!

    Freundschaft ist keine Selbstverständlichkeit.

    Echte Freundschaft ist genauso selten wie die große Liebe.

    Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass Frauen in die Küche gehören: Dort werden die Messer aufbewahrt!

    Ich mag Fremdwörter, die heutzutage kaum noch jemand benutzt:

    - Dank

    - Bitte

    - Entschuldigung

    **Warum die Sternzeichen erstaunlich sind**

    **Widder** immer auf den Punkt.

    **Stier** super cool.

    **Zwillinge** immer super gute Laune.

    **Krebs** Sie wissen, wie man feiert.

    **Löwe** höllisch bezaubernd.

    **Jungfrau** makellos.

    **Waage** immer für dich da.

    **Skorpion** verdammt heiß.

    **Schütze** sozialer Schmetterling.

    **Steinbock** super schlau.

    **Wassermann** perfekt.

    **Fische** super cill.

    Ich bewundere ja die Leute, die innerhalb einer halben Stunde aufgestanden sind, geduscht und gefrühstückt haben.

    Ich brauche erst mal eine halbe Stunde, um zu wissen, wer ich überhaupt bin.

    Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"

    Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“