Die-Witze

Witz schreiben

Treffen sich ein Linkshänder und ein Chef zum Bewerbungsgespräch. Als die beiden begrüßt und die Hände geschüttelt haben, sagt der Chef zum Linkshänder: "Sie haben die falsche Hand benutzt!".

Der Linkshänder: "Ich bin aber Linkshänder!"

Dann erwidert der Chef: "Es scheint, Sie haben dann zwei linke Hände!"

Was drückt eine Blondine auf dem Computer, um die Dinosaurier wieder erschaffen zu können? Sie drückt auf Alt Gr.

Na gut, ich gebe zu, ich war es, der ständig diesen Blödsinn über "Kashoot" reingeschrieben hatte. Es war echt unnötig. Vor allem deshalb, weil es gar kein "Kashoot" gibt und alle sich nur unnötig aufgeregt haben. Das Wort habe ich selber erfunden und die Website gibt es auch nicht. Sorry :(

Ich verschwinde von hier... für immer.

Trotzdem wäre es gut, wenn hier niemand mehr beleidigt wird und kein Sex-Kram reinkommt.

Tschüss :(

Wenn Chuck Norris eine Oberleitung berührt, bekommt die Oberleitung einen Stromschlag!

Was die Schlechte-Witze-Seite nicht ist:

1. Die Schlechte-Witze-Seite dient nicht für die unnötigen Rollenspiele, Chats, etc.

2. Die Schlechte-Witze-Seite ist kein Spam-Bereich und Linkspam-Bereich.

3. Die Schlechte-Witze-Seite ist keine Plattform für Werbung oder weiteres.

4. Die Schlechte-Witze-Seite darf keine beleidigenden oder sexuellen Inhalte beinhalten.

5. Die Schlechte-Witze-Seite darf keine Inhalte gegen Rechte für Datenschutz verstoßen.

6. Die Schlechte-Witze-Seite dient nicht für die Enzyklopädie.

Die Seite sollte rücksichtsvoll umgegangen werden. Danke für die Aufmerksamkeit!

Rot sind die Rosen, Gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!

Rosen sind rot, ich zahle mit Papier. Moin Leude, Trymacs hier!

Rosen sind rot, der Himmel ist blau, gefallen dir die Gedichte? Das wäre sonst mau!

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    • Übrigens gehen mir auf der Witzeseite auch Chats, Rollenspiele, Kashoot-Kram usw. auf die Nerven.

    Die Webseite ist lange zerstört worden. Sehr traurig und es macht gar keinen Spaß, Witze zu lesen.

    Lasst bitte Joana Almeida in Ruhe und hört bitte auf, solche Witze zu machen.

    Lasst sie bitte singen, wenn sie möchte. Wenn jemand nochmal über Joana lustig macht, ignoriert es einfach. Der Algorithmus gegen Joana soll einfach stoppen. Danke für die Aufmerksamkeit. Jetzt ist es Frieden.

    Hallo an alle, ich wollte bloß klarstellen, dass alles nach meiner ersten Nachricht, dass ich gehe, fake war. Ich habe mir gerade die Chats nochmal durchgelesen.

    In den 80ern ist die Challenger, ein Space-Shuttle der NASA, beim Start schwer verunglückt. Wisst Ihr, was der letzte Funkspruch war?

    "Ich lass jetzt mal die Frau ans Steuer!"

    Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“

    Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“

    Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

    Lehrerin in der 4. Klasse: “Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen.”

    Schülerin: “Dürfen die, die schon mal gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?”

    Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”

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    • Ein Mann kommt ins Luxusbordell und geht mit einer üppigen Schönheit aufs Zimmer. Als er wieder herauskommt, erhält er von Madame 1000,- Euro. Erstaunt steckt er das Geld ein und geht am nächsten Tag wieder hin, verschwindet mit einer Afrikanerin im Zimmer, und bekommt anschließend 3000,- Euro von Madame.

    Einige Tage danach geht er mit einer Chinesin aufs Zimmer, als er fertig ist, muss er an der Kasse 300,- Euro zahlen. Erstaunt fragt er “Warum?”. “Die ersten Male waren Sie live im Fernsehen, jetzt nicht!”

    Gestern saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie geht’s?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte, es wäre vielleicht unpassend, in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja, das Übliche halt!" Als die Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser zu sein, weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte, ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgendein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

    Im nächsten Leben will ich ein Staubsauger sein! Andauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmäßig geleert und wenn ich Glück habe, werde ich auch noch an die Nachbarin ausgeliehen...

    Cool...

    Mallorca 10 Grad und Regen.

    Hoffentlich frieren die sich die Eier ab, die TUIs!

    Corona24