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Die-Witze

Harry: "Hey, Voldy! Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Na, neidisch?"

Voldemort: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis von den Eltern? Na, neidisch?"

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    • Fritzchen fragt seine Mutter: "Mami, bring mir mal 'ne Schokolade mit!" Sagt die Mama: "Wie heißt das Wort mit den 2 't'?" Sagt Fritzchen: "Ganz flott!"

    Fragt der Lehrer: "Fritzchen, nenne mir 5 Tiere, die in Afrika leben!"

    Sagt Fritzchen: "3 Elefanten und 2 Löwen!" :)

    Yoda: „Ich spüre, du hast in die Toilette gekackt!"

    Obi Wan: „Halt den Schnabel, Yoda, und iss dein Toast jetzt!“

    Warum nehmen Blondinen immer die Türen raus?

    "Damit nicht jeder durchs Schlüsselloch gucken kann!" :)

    Kennt jemand dieses Internetspiel, was so seltsam heißt?

    Das hat so einen lilanen Hintergrund und Sounds an manchen Stellen.

    Man kann es gegeneinander spielen und die Punktzahl wird angezeigt.

    Okay, ich gebe es jetzt wirklich zu. Das Wort "Kashoot" hatte ich erfunden und die Website auch. Sorry für die Aufregung!

    Fritzi ist drei Jahre alt und hat so ziemlich seinen eigenen Kopf, wie die meisten Kinder. Außerdem liebt er Monster.

    Einmal fragte ihn seine Mutter: "Fritz, wer willst du werden, wenn du erwachsen bist?"

    "Monster!", sagte Fritzi.

    Fragt die eine Blondine die andere: “Was meinst Du, was ist weiter entfernt, London oder der Mond?”

    Sagt die andere: “Hallooooooo, siehst du London von hier aus?!”

    Anruf bei der Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: «In meiner Wohnung tickt eine Bombe!»

    «Nur ruhig, wir kommen – solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!»

    Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

    Darunter steht: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

    Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen.

    Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.

    Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“

    „Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“

    Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit: „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“

    „Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin.

    „Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“

    „Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

    Ein echt tolles Lied.

    Ihr könnt es gerne anhören. Ich empfehle es!

    Schreibt mir in die Kommentare, wie es war.

    Trump ist besser als Caesar. Während Caesar Rom abgefackelt hatte, damit es dann noch besser aufgebaut werden konnte – "Make Rom great again" –, hat Trump im übertragenen Sinne dasselbe mit den USA gemacht. Das soll Trump mal einer nachmachen! Jetzt können die USA wirklich nur noch great again werden, die USA müssen, wie einst Rom, neu aufgebaut werden. Der Witz ist, keiner hatte das gemerkt.

    Warum operieren Ostfriesen immer barfuß?

    Weil sie die Socken für die Narkose brauchen!