Die-Witze

Witz schreiben

Was ist der Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim?

Es ist schwierig, Kinder zu finden, die gerne Brokkoli essen...

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

Wieso habe ich das Gefühl, dass die dusselige Kuh Joana das mit den Herzen war? (alle ,,Witze“)

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Der Fußball wird gekickt, der Pullover wird gestrickt und die 18-Jährige...?

Wird 19, richtig! 😂

  • 5

    • Wenn ich die Anfangsbuchstaben eines Liebespaars in einen Baum geritzt sehe, finde ich das nicht romantisch - ich wundere mich eher darüber, wie viele Leute zu einem Date ein Messer mitbringen...

    Die vier Phasen des Lebens:

    1. Du glaubst an den Weihnachtsmann. 2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann. 3. Du bist der Weihnachtsmann. 4. Du siehst aus wie der Weihnachtsmann.

    Die Lehrerin beobachtet Klaus beim Grimassen schneiden: "Klaus", ermahnt sie ihn, "ich habe als junges Mädchen gelernt, dass Fratzen und Grimassen für immer im Gesicht bleiben können, wenn man nicht aufpasst..."

    "Naja - sie waren ja gewarnt..."

    Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?

    Ganz einfach: "Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen."

    Es landen zwei Aliens, die die Erde erobern wollen, mit ihrem Raumschiff mitten in der Provinz.

    Sie steigen aus – und stehen direkt an einer Tankstelle.

    Da sie die Erde nicht kennen, halten sie die beiden Zapfsäulen für Erdenbewohner.

    Sagt der erste Alien zur Zapfsäule: “Erdling, bring mich zu deinem Anführer!”

    Keine Reaktion.

    Etwas schärfer setzt er nach: “Erdling! Ich will sofort zu deinem Anführer!”

    Wieder keine Reaktion.

    Da macht sich der zweite Alien davon und rennt kurzentschlossen die Straße runter.

    Der erste wundert sich zwar, wendet sich aber wieder an die Zapfsäule: “Wenn du mich nicht sofort zu deinem Anführer bringst, benutze ich das hier”, und weist auf sein Strahlengewehr.

    Doch die Zapfsäule rührt sich immer noch nicht.

    Kurzentschlossen drückt der erste Alien ab: Die ganze Tankstelle explodiert, der Alien wird in hohem Bogen durch die Luft geschleudert.

    Als er auf den Boden trifft, landet er direkt neben seinem Kumpel: “Sag mal, wenn du wusstest, dass das hier explodiert, warum hast du mich dann nicht gewarnt, als du dich davongemacht hast?”

    “Quatsch, ich war nur vorsichtig. Denn ich lege mich grundsätzlich nicht mit einem Fremden an, dessen Schwanz bis auf den Boden reicht und der sich die Spitze dann auch noch ins Ohr stecken kann.”

    Lehrer zum Schüler: „So, Tommy, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!“

    Tommy: „Dann können Sie ja gleich mitkommen!“

  • 7

    • Die Frau zum Mann: "Ich will mich an dir reiben und es mit dir treiben."

    Darauf der Mann: "Reim nich, sonst WERF ICH mit einem STEIN!"

    Sagt die Frau zum Mann: "Lass uns reimen!"

    Der Mann: "Du bist so heiß wie Eis und riechst nach Schweiß!"

    Sohn: Warum haben alle Angst, dass ich zum Strand gehe? Mutter: Die wollen nicht ertrinken!

    Auch wenn man Menschen sonst nur ungern beschimpfe, weil die Würde jedes Menschen unantastbar ist ... Joana nicht. Ich finde, Joana oder Fake-Joana ist die übelste Nervensäge und Schlampe auf Erden. So eingebildet und arrogant und einfach nur fake. Mit ihrer Werbung hier oder angeblichen Werbung durch Fake-Joana wird es voll den Shitstorm für Joana geben. Ob das jetzt hier die echte ist oder nicht, aber irgendwie auch verdient. Das war’s dann mit der Beliebtheit!