Die-Witze

Witz schreiben

Kommt ein Kind zu seiner Mutter und sagt: "Mama, ich habe eine 6 in Mathe und bleibe sitzen..."

Darauf die Mutter: "Macht nix, hast eh Krebs!"

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    • Sagt der Lehrer zu Fritz: „Fritz, nenne mir vier Körperteile.“

    Antwortet Fritz: „Nö, sie können das auch alleine!“

    Der Lehrer darauf hin: „Fritz, nicht so frech! Morgen ist der Elternabend, nicht vergessen.“

    Fritz sagt plötzlich: „Wir müssen Hausaufgaben machen und sie dürfen mit unseren Eltern saufen, das ist so gemein.“

    Der Lehrer nachdenklich: „Ich kündige 🤦.“

    Ruft die Klasse: „Ja, keine Hausaufgaben mehr und unsere Eltern saufen nie wieder mit den Lehrern!“

    Im Gourmetrestaurant: "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Selbstverständlich, mein Herr!" - "Na, dann hüpfen Sie damit mal zügig in die Küche und holen mein Mittagessen!"

    Wenn um 20 Uhr die Tagesschau kommt, ist deine Mutter in den Schlagzeilen.

    Fritzchen sollte als Hausaufgabe eine Weide mit Kühen malen. Jedoch liefert er nur ein leeres Papier ab.

    Lehrer zu Fritzchen: „Aber Fritzchen, du hast ja nichts gemalt.“

    Fritzchen: „Ja, die Kühe haben das Gras gegessen, und als es kein Gras mehr gab, sind die Kühe weitergezogen!“

    Fritzchen starrt in die Luft und sagt: "Oh Mann, nach dem ganzen Scheiß, den sie durchmachen mussten, bleiben sie trotzdem beieinander!"

    Sein Vater fragt erstaunt: "Wovon redest du, Fritzchen?"

    Fritzchen antwortet: "Von meinen Pobacken, ist doch klar!"

    Warum geht eine Blondine nackt in den Garten?

    Damit die Tomaten rot werden!

    Ich wollte gerade einen Witz über die Sowjetunion machen, aber jemand Stalingrad! JOSEF STALIN! Wehrmacht denn sowas? Um Himmlers Willen! Ich glaube, SSkaliert gleich. DAS GOEBBELS DOCH NICHT!!!

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    • Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Ich habe 5 Kaninchen. Ich gebe dir 2 und die machen über Nacht ein Baby. Wie viele Kaninchen hast du dann?"

    Sagt Fritzchen: "5!"

    Fragt der Lehrer: "Wieso 5?"

    Sagt Fritzchen: "Ich habe selbst 2."

    Maxis Hamster ist gestorben. Er weint den ganzen Schultag. Die Lehrerin sagt: "Ach Maxi, als Oma gestorben ist, hast du nicht so viel geheult." Maxi sagt: "Sie musste ich ja nicht von Taschengeld bezahlen."

    Wenn ein Mann und eine Frau abends beim Fernsehen sitzen und einen Film gucken, dann furzt der Mann und die Frau sabbert.

    Fragt der Lehrer in der Schule: "Wie hoch glaubt ihr ist die Schule?" Schüler rufen wild Sachen in den Raum. Karl: "1,10 m." Lehrer: "Wie kommst du denn darauf?" Karl: "Ganz einfach, ich bin 1,40 m und die Schule steht mir bis zum Hals, weil sie scheiße ist."

    Ein Milliardär liegt auf seinem Sterbebett und sagt seine letzten verbitterten Worte: „Ein Mann hat mir mal gesagt, ich solle eine Familie gründen, damit mir meine Kinder, wenn ich auf meinem Sterbebett liege, mein letztes Glas Wasser reichen.“

    Er hat sich eine Frau gesucht und alle seine Immobilien verkauft und in die Bildung seiner Kinder gesteckt.

    Jetzt liegt er da und ihm fällt auf, er hat gar keinen Durst 😂

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie rausgeht, hat die Sonne keinen Job mehr.

    Ich bei einer Zeitreise: Oh, das muss wohl der kleine Tom Riddle sein. Ich habe deine 👃 Nase. *Denk mir* Wieso geht die nicht wieder dran?! Sage: Das war schon so, muss los. Bye! 🏇🏻