Die-Witze
Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.
Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.
Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"
Frage: Was hasst Steve am meisten?
Antwort: Wenn er die Tür auflässt und ein Creeper reinkommt!
Erzählt ein Mann seinem Kollegen: "Im nächsten Urlaub fahr ich nach Paris." Rümpft der Kollege die Nase: "Du Schwein!". Meint der Mann: "Wieso sagst du sowas, meine Frau kommt natürlich mit." "Du dummes Schwein!"
Die Kinder spielen am Nordseestrand. Heute spielen sie Beerdigung. Bärbelchen muss sich im Sand vergraben lassen und die anderen spielen trauernde Gemeinde.
Plötzlich will Bärbelchen aufstehen. Peter mault: "Nicht doch, Bärbelchen, du bist doch tot!" Bärbelchen rappelt sich hoch: "Mir egal, ich muss mal!"
Deine Mutter stellt sich auf den Berg mit einer gelben Jacke und alle denken, die Sonne geht auf.
Robinson Crusoe zu Freitag: "Wenn wir zurück in England sind, müssen wir die Geschichte aber anders erzählen!"
Deine Mudda ist so fett, dass wenn sie vom 1-Meter-Brett springt, die Forscher denken, sie hätten einen neuen Planet entdeckt.
Warum war das neue Spielcasino in Emden schon einen Tag nach der Eröffnung pleite? Die Ostfriesen hatten alle Chips aufgefuttert.
Warum gibt es Rette die Welt, weil deine Mutter Battle Royale gewonnen hat?
Warum fliegt die kleine Anneliese von der Schaukel?
Weil ich die Dumme F*tze runter kicke!
Wenn jemand meine Freundin werden will, kann sie das in die Kommentare schreiben.
Alle Kinder heißen Hanna, außer Anna, die heißt Hanna!
Alle Kinder lieben Reimi, nur nicht Reimi, die liebt Heini!
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fiel in die Masse. 😂 😂
Alle Kinder schmelzen Eisen, nur nicht Lasse, der fällt in die Masse!
Alle Mütter haben Zähne, nur nicht Mama.
Die hockt oft in der Kammer und spielt mit dem Hammer! 😂😂😂
Alle Kinder ziehen am Seil, nur nicht Nele, der hängt es um die Kehle! 😂😂😂😎😎🤣🤩
Ein Börsenmakler wandert nach Australien aus und kauft sich eine riesige Farm im Outback. Wochenlang sieht er dort keine Menschenseele, bis eines Tages ein baumlanger Typ an seine Tür klopft: "Hi, ich bin Danny. Mir gehört die Nachbarfarm 50 Meilen nördlich. Hab gehört, Sie sind neu hier, und da wollt ich Sie nächsten Samstag zu ner Party bei mir einladen!"
"Oh, wie freundlich, da komme ich gerne!"
"Klasse. Aber ich muss Sie warnen: Bei uns im Outback wird auf Partys ziemlich heftig gesoffen!"
"Och, kein Problem, ich vertrag schon ordentlich was!"
"OK, aber ich muss Sie nochmal warnen: Bei uns im Outback fliegen schnell mal die Fäuste!"
"Och, ich komme eigentlich immer gut mit allen aus!"
"OK, aber noch was: Bei uns im Outback wird auf Partys auch schnell mal heftig gevögelt"
"Och, nach 6 Wochen in der Einsamkeit wär das mal eine nette Abwechslung! Ach übrigens, soll ich zur Party noch was mitbringen?"
"Nö, nicht nötig. Sie sind der einzige Gast!"
"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.
"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.
"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.
Was heißt: "Das ging auf die Eier" auf Chinesisch?
Knicki knacki macht's im Sacki!