Die-Witze

Witz schreiben

Bei Risiken und Nebenwirkungen essen Sie die Packungsbeilage, und am besten auch Ihren Arzt oder Apotheker!!

Warum geht Steve, wenn es Winter ist, immer durch das Fenster anstatt durch die Tür?

Weil Weihnachten vor der Tür steht.

  • 5

    • Stell dir vor, es gibt im Internet eine Witz-Seite voller Witze und keiner dieser Witze ist auch nur ansatzweise witzig. Trotzdem kommen dir die Tränen. Warum? Weil 95% der Schreiberlinge der deutschen Sprache nicht mächtig sind oder beim Benutzen der Tastatur einen epileptischen Anfall hatten. Tränen der Scham.

  • 6

    • Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, ist die ganze Herr der Ringe Trilogie zu Ende.

    Was steht im Chat, wenn Chuck Norris ins Spiel kommt? Alle Mobs: "Ahhhhh Chucky die Mörderpuppe!"

    Der Vertretungslehrer betritt das Klassenzimmer und will einen Film schauen.

    Er schaut sich die Klassenliste an und sagt: "Alexa, mach das Licht aus!"

    Alle lachen und der Lehrer versteht nichts. 😂 😂 😂 😂 😂 😂

    Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.

    Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund: "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.

    Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen!" "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.

    Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich!" Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.

    Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"

  • 5

    • Sagt der Musiklehrer: "Alle Schüler, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt bitte hoch und holen sich schnell noch einen runter. Aber macht's schnell!"

    Ein Ehepaar sitzt zusammen im Wohnzimmer und schaut in den Fernseher. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mein Schatz, komm, wir spielen ein Spiel."

    "Was für ein Spiel meinst du denn?", fragt der Mann.

    Die Frau antwortet: "Komm, wir spielen Heiraten." Die Frau nimmt den Hammer und schlägt auf den Fernseher. Da schreit der Mann: "Hammerhai!"

    Lehrerin: "Fritzchen, kannst du uns bitte die Sechserreihe aufsagen?"

    Fritzchen: "Nein, Frau Marine, aber ich werde es übernehmen!"

    Fritzchen ist zu Hause und fragt seine Mutter: "Mama, kannst du bitte mit mir die Sexerreihe üben?"

    Mutter: "Tut mir leid, mein Sohn, ich muss zur Arbeit. Frag doch deinen Vater!"

    Fritzchen: "Papa, kannst du mir bitte helfen, Sex zu lernen?"

    Vater: "Nein, Fritzchen, das ist etwas für Mädchen. Frag doch deine Schwester!"

    Fritzchen: "Schwesterherz, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

    Schwester: "Nein, aber frag doch mal deine Freundin!"

    Fritzchen ist bei seiner Freundin.

    Fritzchen: "Lisa, kannst du mir bitte Sex beibringen?"

    Freundin: "Okay, leg dich schon mal nackt ins Bett ..."

  • 7

    • Ein Teppichbodenverleger hat in einem Haus gerade seine Arbeit beendet, da sieht er unter dem Teppichboden eine Beule. Weil er seine Zigarettenschachtel nicht findet, denkt er, dass sie unter der Beule ist. Er nimmt einen Hammer und schlägt damit so lange auf die Beule ein, bis sie ganz platt ist.

    Da kommt die Haushälterin ins Zimmer und sagt: "Gute Arbeit!!! Hier habe ich ihre Zigarettenschachtel, haben Sie mein Meerschweinchen gesehen?" 🤣

  • 3

    • Kind: Mama, wo kommen die Kinder her?

    Mama: Die kommen vom Storch.

    Kind: Und wo holt der Storch sie her?

    Mutter: Es fängt mit S an.

    Kind: Also aus dem Sopo?

    Die Polizei ist immer zu zweit, weil der eine schreibt, der andere denkt.