Die-Witze

Zwei Frauen gehen feiern. Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal, aber weit und breit ist kein WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben aber nichts zum Abwischen dabei. Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn weg. Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags darauf treffen sich die Ehemänner. "So geht's nicht weiter. Meine Frau kam betrunken und ohne Höschen nach Hause!", beklagt sich der eine. Darauf der andere: "Das ist nichts. Meine kam auch betrunken nach Hause und zwischen den Pobacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: Wir werden dich nie vergessen, deine Freunde von der Feuerwehr."

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    • Das Ehepaar liegt im Bett. Die Frau weist ihren Mann auf seine ehelichen Pflichten hin, doch dieser hat keine Lust.

    Schließlich willigt er auch ein: "Also okay, dann machen wir es heute in der Caritas-Stellung!"

    Er bleibt seelenruhig liegen und rührt sich nicht.

    "Also nun fang doch endlich an mit deiner Caritas-Stellung!", fordert die Frau.

    "Na, das ist sie doch schon", sagt der Mann, "Du hältst die Büchse hin, und ich stecke nichts rein!"

    Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: "Los, Pikachu! Donnerblitz!"

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    • Ein Papagei fliegt durch die Stadt. Er trifft einen Mann, sagt der: "Ich war's!"

    Da trifft er einen Metzger, sagt der: "Messer rein, Messer raus!"

    Trifft er ein kleines Kind, sagt das: "Für den Sandmann!"

    Kommt der Papagei zum Polizisten, der vor einer Leiche steht. Der Polizist fragt: "Wer war das?" Der Papagei darauf: "Ich war's! Ich war's!" Fragt der Polizist: "Wie hast du das gemacht?", antwortet der Papagei: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus." Sagt der Polizist: "Für wen hältst du mich eigentlich?", antwortet der Papagei: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" 😂🤣😁😀😉

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    • Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer billigen Nutte?

    Die Pizza gibt's auch ohne Pilze. 😆😂

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    • Lehrer: Warum ist die Flunder so flach? Schüler: Weil sie Sex mit einem Wal hatte.

    Der Lehrer ist entsetzt und geht zum Direktor. Direktor: Wieso sagst du so etwas? Schüler: Was kann ich denn dafür, wenn der Lehrer solche Fragen stellt? Hätte er doch lieber gefragt, warum der Frosch so große Augen hat. Direktor: Warum hat denn der Frosch so große Augen? Schüler: Na, der hat doch beim Ganzen zugeguckt!

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich in die Badewanne legt, kracht die Badewanne in das nächste Untergeschoss ein.

    Was ist der Unterschied zwischen mutig und peinlich?

    Mutig ist es, mit einer Erektion gegen die Wand zu laufen.

    Peinlich ist es, wenn man mit der Nase zuerst ankommt.

    Warum guckt Trump die Olympischen Spiele?

    Damit er sehen kann, wie hoch die Mexikaner springen können.

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    • Warum schmeißt eine Blondine Steine ins Hafenbecken? Weil gegenüber die Deutsche Werft steht.

    Im Gebärsaal: Der Doktor nimmt das Kind bei der Frau vorsichtig weg. Er schaut es an und schlägt danach das Baby zweimal an die Tischkante.

    Sagt die Frau: "Spinnen Sie?"

    Doktor: "HAHA, reingefallen, es war sowieso schon tot!"

    "Mami, werden Schneemänner geboren oder einfach nur so gebaut?"

    "Natürlich nur so gebaut."

    "Und woher kommen dann die Schneewehen?"

    Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.

    Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"

    Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"

    "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"