Die-Witze
Wenn deine Mudda eine neue Minecraft-Welt erstellt, zieht sie sich über die Grenze hinaus!
Gehen 2 Nutten durch Mainz. Sagt die eine: "Meins ist ein Drecksloch." Sagt die andere: "Meins auch."
Petra left side, Petra right side, Petra up, Petra down, Muneer bumms Petra, die Lelek Frau Petra, du Yarak fighter!
"Sollen wir einen Pyjama anziehen?"
"Nee, Pyjama juckt mich nicht!"
"Aber die Hose juckt mich!"
Oh nein, meine Uhr ist runtergefallen!
Dann heb sie doch auf!
Mir fehlen aber die Urheberrechte.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie tanzt, bebt die ganze Erde!
Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."
Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.
Es war ein junger Bruder namens Jamie. Er kam in unser Zimmer und sagte: "Darf ich in deinem Zimmer f**en?" Ich sagte: "Nein, du kannst zu Mama und Papa f**en gehen." Und er hat sich dann gefreut. Er stöhnte so laut, bis ich und mein anderer Bruder aufwachten. Dann machte er die "Oh, oh, oh"-Geräusche und sagte: "Ja, das ist gut, gut, weiter so, Mama und Papa, du auch!"
Washington, weißes Haus. Donnie ist sauer. Er fühlt sich wie in einer Hundehütte, seit er nicht mehr im Trump Tower wohnen darf.
Und jetzt wurde er auch noch von Erdogan ausgeladen. Darf nicht mal in den Palast. Er grummelt: "Kann ich was für meinen Schwiegersohn? Und für meinen Freund mit den Ölquellen? ... Dabei weiss ja Erdi auch, wie man mit Fakejournis umgeht, Joe-Arpaio-Technik... Ich will gar nicht in den Palast. Dort sind eh nur Ziegen, die ich nicht mal grabben würde, wenn Erdi mir dafür 100 verrostete Gripen für 200 Billionen Dollar abkaufen würde..."
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“
Bei Risiken und Nebenwirkungen, zerreißen Sie die Packungsbeilage oder fressen Sie ihren Arzt oder Apotheker!
Wie nennt man die Kreuzung von deiner Mudda und deinem Vadda? Nutte.
Chuck Norris geht in die Bibliothek und schreit: "Ein BigMac!"
Die Frau sagt: "Wir sind in der Bibliothek!"
Er antwortet leise: "Achso, ein BigMac bitte."
Wir hauen die scheiß Bayern morgen sowieso weg! Die können gar nichts!
Die Menschen haben Leuchttürme nur erfunden, um die Bevölkerung vor der tödlichen Fettheit deiner Mutter, wenn sie kommt, zu warnen.
Die Tochter geht zum Vater und fragt: "Papa, hast du mir ein bisschen Geld für den Rummel?"
Der Vater antwortet: "Ja, aber dafür bläst du mir einen!"
Also macht die Tochter es und fragt dann ihren Vater, warum sein Penis stinkt. Darauf antwortet der Vater: "Dein kleiner Bruder wollte auch zum Rummel."
Fragt jemand die Lochis: Wer sind die besten YouTuber?
Sagen sie: Logisch wir, wer sonst?
Die Lochis sind die besten YouTuber und die besten Sänger der Welt. Ich liebe sie❤️❤️❤️
Sagt der Jäger zum Fuchs: „Wo ist denn deine Familie? Die hängt im Bett!"
Wenn Chuck Norris eine Kerze anzünden will, geht die Kerze von allein an.
Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einer Eule und einem Adler?
... Beide fressen Mäuse.