Die-Witze
Wenn sich Chinesen auf Deutsch unterhalten:
Ich habe heute Yang beim Bäcker gesehen. Als er raus kam, hatte er mir zwei Brötchen gegeben. Yang sagte: "Ich gebe dir die zwei Brötchen, dass du die mir schmierst, weil ich jetzt pleite bin." "Warum?" "Ich habe halt viel."
Ein Beispiel, weil Chinesen kein "R" aussprechen können:
"Mutti, schau, die Straße wird neu geteert!"
Und nun, die Nachrichten.
...Ein über Donald Trump liegendes Tief kommt hinten nicht mehr hoch.
Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf, dass er sofort tot ist. Nun muss der Chef einen Freiwilligen finden, um Hubers Frau die traurige Nachricht überbringen.
Da meldet sich der Hilfsarbeiter Luigi: "Kein Problem, ich machs." Er geht los und seine Kollegen fragen sich, ob das so eine gute Idee war. Nach einer Weile kommt Luigi zurück, übers ganze Gesicht grinsend und mit einem Kasten Bier auf der Schulter.
Der Chef fragt: "Luigi, wie hat Frau Huber es aufgenommen? Warum grinst du so, und wo hast du den Kasten Bier her?"
Luigi antwortet: "Ich hab geklingelt und gefragt: Guten Tag, sind Sie die Witwe Huber? Da hat sie gesagt: Huber ist richtig, aber keine Witwe. Hab ich gefragt: Wetten wir nen Kasten Bier?"
Sagt Papa: "Wir haben eine neue Toilettensäuberin!"
Sagt Mama: "Wen denn?"
Sagt Papa: "Die Katze versucht, die Verstopfung in der Toilette wieder weg zu machen!" 😂😂😂
Heißt es "die gerade Kurve", "das gerade Kurve" oder "der gerade Kurve"?
Antwort: Es gibt keine gerade Kurve.
Bombenarsch, die Welt ist in Gefahr!
Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.
Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"
Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"
Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"
Wenn Podolski Polizeichef wäre, hieße die Polizei dann Poldizei.
Leute, ganz ehrlich, meine Cousine ging aufs Klo. Danach mussten die Handwerker kommen! 😂😂😂😱
Sagt der Lehrer: "Ich habe einen fahren lassen!"
Sagen die Schüler: "Wo ist denn das Auto ???" 🤣😂🤔
Was ist die gefährlichste Droge der Welt?
Bahngleis, ein Zug und du bist weg!
Ich bin Italiener. Mein kurdischer Freund sagte zu mir: "Schon traurig, wenn sich sein Land nicht für die WM qualifiziert." Dann sagte ich: "Schon traurig, wenn sein Land nicht mal an der Qualifikation teilnehmen darf!"
"James!", schreit der Lord erregt. "James, schlagen Sie die Fliege tot, ich will alleine sein!"
"Haben Sie die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht wahrgenommen?"
"Wie? Bei dem Tempo noch lesen?"
Eine Blondine, eine Braunhaarige und eine Rothaarige sind auf einer Insel gestrandet.
Die Blondine klettert 'ne Palme hoch und schreit: "In 5 Kilometern ist Land in Sicht!"
Da schwimmt die Rothaarige los. Nach 1 Kilometer wird sie schwach, nach 1,5 Kilometern geht sie unter. Dann schwimmt die Braunhaarige los. Nach 2 Kilometern wird sie schwach, nach 2,5 Kilometern geht sie unter.
Dann schwimmt die Blondine los, nach 4 Kilometern wird sie schwach, nach 4,5 Kilometern sagt sie: "OMG, ich kann nicht mehr, ich schwimm zurück!"
Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt es sich ins Meer.
Nach einiger Zeit ruft die Frau: “Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?”
“Ja”, antwortet er, “und draußen brechen sie dafür!”
Der Flugkapitän macht nach dem Start eine Durchsage, doch die Technik scheint defekt zu sein und so kann die Durchsage nicht mehr unterbrochen werden. Jeder Passagier hört nun unbemerkt vom Kapitän mit, was im Cockpit geschieht.
“Jetzt gehe ich erstmal einen Kaffee trinken!”, sagt der Flugkapitän, “und danach kann die neue Stewardess mir einen blasen. Bin schon echt gespannt, wie das läuft!”
Die Stewardess rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine ältere Dame: “Sie brauchen sich nicht zu beeilen, der Kapitän wollte noch einen Kaffee trinken!”
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
Warum lässt eine Blondine bei der Toilette die Tür offen?
Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.