Die-Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn sie über die Autobahn geht, denkt man, sie wäre ein Nilpferd.
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“
Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“
„Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.
„Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.
„Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“
Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“
„Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“
„Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“
Kind: Papa, gibst du mir 10 Euro, wenn ich dir sage, was der Freund von Max zu Max gesagt hat?
Papa: Sag!
Max' Freund hat Haruns Mutter flachgelegt und heute nimmt Max Haruns Mutter auseinander im Bett. Die Mutter wird nackt auf Max sitzen.
Papa: Sag Max, zuerst ficke ich Haruns Mutter!
Warum reiben Frauen sich nach dem Aufstehen die Augen?
Weil sie keine Hoden haben!!!
Deine Mutter ist so dumm, die stellt sich vor die Rolltreppe und zählt Stufen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, geht die Welt unter.
Stefan Raab und Justin Bieber liefern sich ein Rennen.
Justin Bieber: "BABY!"
Stefan Raab: "Halt die Fresse! AHHAHHHAHHHHAHHHHHHH! Oh, das war der Lambo von Justin... Lebst du noch???"
Justin: "BABAWAGEN! So it looks nicer!"
Die Sonne geht im Osten auf.
Hitler geht im Westen unter!
Klopft eine Blondine an einen Laternenpfahl.
Kommt eine zweite Person hinzu, eine blonde Polizistin. Fragt die Polizistin: Warum klopfen Sie an einen Laternenpfahl? Sagt die Blondine: Hier ist ein Zimmer frei!
Drei alternde Schönheiten und ein gescheiterter Tennis-Crack sitzen beim Sektfrühstück. Gesteht die eine (Babs?): "Also mal ehrlich, ich hätte ja wohl fast mit jedem gevögelt, um reich und prominent zu werden!"
Meint die nächste (Lilly?): "Na, ich doch auch!"
Darauf er (Bobbele?): "Verstehe, hätte ich auch gemacht, aber ich war schon immer so hässlich, dass keine Frau Sex mit mir wollte, bevor ich Wimbledon gewann."
Meint die Dritte (Angela?): "Me too my Dear, me too!"
Peter kommt kreidebleich vom Indianer spielen nach Hause. „Haben sie dich wieder an den Marterpfahl gebunden?“
„Nein, Mami, heute haben wir die Friedenspfeife geraucht.“
McDonald's hat deine Mutter schon wieder dabei erwischt, wie sie und ihr Köter auf die Rutsche kacken.
Früher: So die Nase eines Mannes, so auch sein Johannes.
Heute: So die Nase eines Mannes, so seine kurdischen Wurzeln.
Donald Trump und Hundebesitzer halten den Klimawandel für eine Realität.
Eine irdische Verantwortung für die Erderwärmung sehen sie nicht.
Der Tod: "Du hast noch einen letzten Wunsch frei!"
Ich: "Ich würde gerne die Eröffnung des BER-Flughafens mitbekommen!"
Ich habe nun das ewige Leben.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie an die Bushaltestelle kommt, denkt jeder, es wäre der Bus.
Fragt der Weihnachtsmann die Mutter von Anne: "Wollen wir ficken?"
Deine Mutter wird öfter geknallt als die Tür beim Arbeitsamt!
Wenn deine Mudda neben der Baustelle geht, glaubt jeder, es ist ein Meteorit heruntergefallen.
Die ist so fett!
Ich bin ein Vegetarier zweiter Ordnung.
Die Kühe fressen das Gras und ich fresse die Kühe.