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Die-Witze

Deine Mudda ist so hässlich, dass man bei ihr einbricht, um die Vorhänge zuzuziehen.

Ein Spieler einer Fußballmannschaft lädt die ganze Fußballmannschaft zur Taufe seines Sohns ein. Als der Priester das Baby zur Taufe bringt, fällt ihm das Kind aus der Hand. Auf einmal springt der Torwart und fängt das Baby auf. Alle klatschen! Der Torwart prellt zweimal auf und schießt weg!

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    • Von deiner Mutter der Lieblingssatz: "Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass ich in die Nachbarsgärten scheiß'!"

    Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist.

    Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.

    Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.

    Sie setzen sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.

    "Komisch", denkt sich der Bauer.

    5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?"

    Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."

    Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden."

    Warum ist Fußball die gefährlichste Sportart der Welt?

    Dort wird geschossen und geköpft.

    Die große Depression (Wirtschaftskrise vom Ende des Ersten Weltkriegs bis zum Beginn des Zweiten Weltkriegs), oder:

    "Deine Mutter bestellt bei McDonald's."

    Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Supermarkt?

    Weil drauf steht: "Hier öffnen."

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    • Drei Nutten im Puff und warten auf die nächste Kundschaft. Sagt die eine: „In mich passen 3 Schwänze!“

    Sagt die andere: „In mich passen 5 Schwänze!“

    Sagt die letzte der dreien: „Kann mir bitte mal jemand vom Hocker helfen?“

    Kevin hat die Bahn verarscht. Er kauft sich ein Ticket und geht zu Fuß.

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    • Deine Mutter ist so schwer, wenn sie ihr Haus betritt, dann denken die Kinder, die Welt geht unter!

    Gehen ein Mann und eine Frau ins Restaurant. Da bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: "Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!" Sagt der Mann: "Und bekleckert hast du dich auch noch."

    Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.

    Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"