Die-Witze
Deine Mutter ist so arm, dass sie die Pennys beklaut!
Was sagt ein Skelett, wenn es Hunger hat?
Ich brauche was zwischen die Knochen!
Alles die selben Witze.
Es gibt ein rundes Haus. Drinnen tanzen drei Männer, und rundum die Tänzer sitzen 12 Kinder und klatschen. Was ist das?
Eine Uhr.
Fritzchen ging mit seiner Oma in den Wald.
Fritzchen fragte die Oma: "Oma, haben Brombeeren Füße?"
Die Oma sagte: "Nein, warum?"
Fritzchen sagte: "Dann habe ich Mistkäfer gegessen!"
Was ist der Unterschied zwischen den Kindern eines Belgiers und Kartoffeln?
Die Kartoffeln kommen erst unter die Erde und dann in den Keller.
Letzte Woche hat die Polizei einen Penis geschnappt. Er hat gestanden!
Deine Mutter ist so fett, um ein Selfie zu machen, benutzt sie die Panoramafunktion.
Steve kauft sich einen Bauernhof. Der brauchte einen Namen. Er nannte sie Po.
Am nächsten Tag kaufte er sich wieder was. Es war eine Lore, die er Klopapier nannte.
Am vorletzten Tag kaufte er sich noch eine Kuh, die Loch genannt wurde.
Am Abend des letzten Tages ging er zur Polizei und beschwerte sich: „Ich bin den ganzen Tag mit meinem Klopapier über den Po gefahren und habe das Loch irgendwie nicht gefunden."
Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."
Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."
Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."
Alle hoben beim Überfall die Hände - Nur nicht Fritz, der hielt's für 'nen Witz!
Ich fragte die Hellseherin, ob ich eines Tages ins Gefängnis gehe. Sie sagte "nein". Dann habe ich sie ausgeraubt!
Und am 8. Tag schaffte Gott eine Stelle in der Mitte des Rückens, an die man kaum hinkommt, und er ließ sie jucken.
Und er sah, dass es ihn amüsierte.
Wenn es einen Gott gibt, dann soll er bitte Mücken auf die Säcke der Führer heute landen lassen, damit die sich zweimal überlegen, Gewalt gegen andere Menschen anzuwenden.
Warum tanzen Beamte niemals zum Takt der Musik?
Weil es keine Band auf der Welt gibt, die so langsam spielt.
Was machen die Kinder aus Fukushima, wenn sie ein Geschenk bekommen?
Sie strahlen vor Freude!
Ein Kannibale kommt zum Firmentreffen in die Berge. Er durfte auch einen Bekannten mitnehmen. Als er ankam, hatte er aber zehn Leute dabei.
Der Firmenchef sagte verwundert: "Aber du solltest nur eine Person mitbringen!" Darauf antwortet der Kannibale: "Also ohne Proviant geht bei mir gar nichts!"
Ich hoffe, die Kinder werden niemals herausfinden, warum ich immer so häufig "Oooops" sage, wenn ich deren Zimmer sauge.
Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall. Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen mit auf die Wache nehmen. Dieser erwidert: "Ach, kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen."
"Pappi, was ist ein Alkoholiker?"
"Siehst du die 4 Bäume dahinten? Ein Alkoholiker würde 8 sehen."
"Aber Pappi, dort stehen doch nur 2 Bäume."