Die-Witze

Kommt ein Pferd in die Bar. Sagt der Barkeeper: "Das kannst du aber jetzt aufwischen!"

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    • Ein Österreicher fährt auf der A7 und baut einen Unfall. Ein Autofahrer erklärt, wenn er in den Auspuff kräftig bläst, sähe das Auto wie neu aus.

    Der Österreicher tut es. Ein Polizist fragt ihn, was er da macht. Da sagt er: "Ich blase die Beulen weg!" Der Polizist lacht sich kaputt und sagt dann: "Wenn das Schiebedach nicht zu ist, dann kann es auch nicht gehen!"

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    • Deine Mutter ist so fett, sie hat eine Zahl auf die Waage gebracht, dass man 2 min zum Durchlesen hat.

    Ein Herr und eine Dame treffen sich und kommen miteinander ins Gespräch. Man findet sich sympathisch und irgendwann fragt er sie nach ihrem Namen.

    "Also eigentlich heiße ich Laura", antwortet die Dame, "aber alle meine Freunde nennen mich Carmen."

    "Carmen?" wundert sich der Herr, "Warum denn das? Laura ist doch so ein wunderschöner Name!"

    "Das schon," entgegnet die Dame, "aber ich habe zwei Leidenschaften. Das sind erstens Autos, auf Englisch Cars, und zweitens Männer, also Men. Zusammen ergibt das Carmen."

    Der Herr überlegt kurz, und dann sagt er: "Also wenn das so ist, ich heiße Horst. Aber meine Freunde können Bierfotze zu mir sagen!"

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    • Warum nimmt die Blondine ein Stein und eine Taschenlampe mit ins Bett?

    Mit dem Stein wirft sie die Lampe aus und mit der Taschenlampe schaut sie, ob das Licht noch an ist.

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    • "Schnüren hat die ganze Nacht nicht mehr so gut aus und ich bin jetzt auf dem iPhone, vier hundert Euro im Jahr, tausend achthundert Meter von mir aus auch."

    Fritzchen und seine Familie. Eines Tages geht Fritzchens Familie in den Urlaub. Fritzchen bleibt zuhause. Seine Mutter sagt: "Du darfst nicht den Schrank aufmachen, sonst fallen alle Tassen raus." Sein Bruder sagt: "Du darfst dich nicht auf meinen Schreibtisch setzen, sonst fällt eine Schraube raus." Seine Schwester sagt: "Du darfst nicht das Fenster aufmachen, sonst fliegt ein Vogel rein." Sein Vater sagt: "Spiel nicht auf dem Dachboden Fußball, sonst haben wir einen Dachschaden."

    Fritzchen macht den Schrank auf, alle Tassen fallen raus. Er macht das Fenster auf, ein Vogel fliegt rein. Er setzt sich auf den Schreibtisch, eine Schraube fällt raus. Er spielt auf dem Dachboden Fußball, sie haben einen Dachschaden.

    Dann setzt sich Fritzchen auf die Treppe und weint. Da kommt die Nachbarin und fragt Fritzchen: "Was ist denn los?" Fritzchen sagt: "Meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank, mein Bruder hat eine Schraube locker, meine Schwester hat einen Vogel und mein Vater hat einen Dachschaden."

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    • Deine Mutter zieht sich einen gelben Anzug an und alle denken, die Sonne geht auf.

    Deine Mudda springt in einem gelben Bikini vom Zehner. Alle denken, die Sonne geht unter.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie joggen geht, geht die Sonne unter! ROFLKOPTER

    Chuck Norris hat die 10. Klasse beendet, da war er gerade mal im Kindergarten.

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    • Verkehrte Welt

    Dunkel war's, der Mond schien helle, schneebedeckt die grüne Flur, als ein Wagen blitzesschnelle langsam um die Ecke fuhr.

    Drinnen saßen stehend Leute, schweigend ins Gespräch vertieft, als ein totgeschoss'ner Hase auf dem Sandberg Schlittschuh lief.

    Und den Wagen zog die Ziege rückwärts einen Berg hinauf, als die hundertjähr'ge Fliege droben zog die Turmuhr auf.

    Ringsumher herrscht tiefes Schweigen, und mit fürchterlichem Krach spielen in des Grases Zweigen drei Kamele lautlos Schach.

    Und ein blond gelockter Knabe mit kohlrabenschwarzem Haar aß dabei 'ne Butterschnitte, die mit Fett bestrichen war.

    Von der regennassen Straße wirbelte der Staub empor, dass der Knabe bei der Hitze mächtig an den Ohren fror.

    Auf seinem Heupferd ritt er munter durch das blaue Kornfeld hin. Endlich ging die Sonne unter und der graue Tag erschien.

    Und das alles dichtet Goethe, als er in der Morgenröte liegend auf dem Nachttopf saß und im Telefonbuch las.

    Der Enkel will gern mit Opa in den Zirkus gehen. Aber Opa hat keine Lust.

    „Ach bitte, Opa!“, bettelt der Enkel mit Ausdauer, doch Opa schüttelt immer wieder den Kopf.

    „Aber Opa“, sagt da irgendwann der Enkel, „auf dem Zirkusplakat steht, dass da sogar eine Indianerin splitternackt auf einem ungesattelten Pferd durch die Manege reitet!“

    „Na gut“, sagt Opa schließlich nach kurzem Überlegen, „gehen wir halt mal in den Zirkus. Hab lange kein ungesatteltes Pferd mehr gesehen!“

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