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Die-Witze

Oma und ihr kleiner Enkelsohn gehen im Wald spazieren. Wie's halt so ist, muss der Kleine "wischerln" (=urinieren=). Akurat sticht ihm eine Wespe in's Spatzerl (=kleiner Penis=).

Der Bub: "Oma, bitte, bitte blasen!"

Worauf die Oma sagt: "Ja freilich, dem Opa hab ich es abgewöhnt und bei dir werde ich wieder damit anfangen!"

1) Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor: "Was, jetzt kommen Sie erst?!"

2) Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestöpselt, bei der Blondine ist es umgekehrt.

3) Warum lachen Blondinen, wenn's blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert.

4) Ein Arzt teilt einem Patienten mit, dass er 3 Hoden hat. Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund: Wieso, hast du nur eins?

5) Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihrem Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr!

6) Unter einer kleinen Steppdecke kann oft ein großer Depp stecken!

7) Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht!

8) Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum.

9) In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wusste nicht, dass der Stängel so weit runter reicht.

10) Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder: Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt "Kräwägerl". Dies Frau Lehrer: Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm.

11) Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt ihm seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. "Jo mei, sagt da der Bauer, so a Krax'n hob i a scho amoi g'hobt."

12) Verwandte sind wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg.

13) Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!

Wollen zwei Kackwürste eine Bank ausrauben, kommt ein Dünnschiss dazu und fragt: "Darf ich mitmachen?"

Sagt die eine Kackwurst: "Nein! Das ist nur etwas für harte Kerle, aber du kannst ja Schmiere stehen."

Sprach das Brokkoli: "Oh man, ich sehe aus wie ein Baum!"

Erwidert der Pilz: "Und ich seh aus wie ein Regenschirm."

Sagt die Walnuss: "Ich habe starke Ähnlichkeiten mit einem Gehirn!"

Darauf die Banane: "Können wir bitte das Thema wechseln?"

Wie kriegt man eine Blondine dazu, sich die Nase zu brechen?

Drei Schnecken wollen übers Bahngleis. Plötzlich sagt die eine: „Da kommt ein Zug!!!”

Die Zweite: „Wo?”

„Knack!!!”

Die Dritte: „Ach ja, da vorne!!!”

„Knack!!!”

Die Erste: „Wo seit ihr hin???”

„Knack!!!”

Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?

Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.

"Mama, Mama, darf ich bitte, bitte Bungee-Jumping machen? Bitte, bitte..."

"Nein!", entgegnet die Mutter, "dein Leben hat schon mit einem gerissenen Gummi begonnen, es soll nicht auch noch so enden."

Hab gehört, du gehst in die Ferien. Wohin soll es denn gehen?

Nach ,Sicht'.

Wo ist denn das bitte schön?

Naja, weiß ich auch noch nicht, aber im Radio hieß es: schönes Wetter in Sicht.

Das Geheimnis, warum Moses mit seinen Anhängern über 40 Jahre lang durch die Wüste zog, konnte endlich aufgelöst werden: Männer können niemals nach dem Weg fragen.

Deine Mutter ist fetter als die Welt und wundert sich, warum sie keine Erde sieht.

Arzt: "Legen Sie sich bitte hin und schließen Sie Ihre Augen."

Mann: "Ok."

Der Arzt sagt zu der Frau: "Ich muss Ihnen leider sagen, ihr Mann ist gerade gestorben."

Ruft der Mann: "Schatz, ich lebe noch!"

Sagt die Frau: "Schatz, halts Maul, der Arzt wird es wohl besser wissen als du!"

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen. "Was machst du da?" "Ich hatte nichts Gutes zum Anziehen." "Das glaube ich dir nicht!" Der Ehemann macht die Schranktür auf. "Rotes Kleid, gelbes Kleid, Hallo Andreas, grünes Kleid, blaues Kleid....."

Was macht die Sonne zum sexiest Planet alive? Immer wenn sie rauskommt, werden alle direkt feucht!

Der Arzt sagt: "Scheiß Kugelschreiber, die gehen immer so schnell kaputt!"

Da sagt die Helferin: "Das ist der Fieberthermometer. Der Kugelschreiber steckt im Po vom Patient!"

McDonalds Verkäufer: Möchten Sie unseren neuen Burger probieren, mit extra Ei?

Frau: Ne, sie haben keine Eier!

Verkäufer: Ich nicht, aber die in der Küche.