Die-Witze
Im FC Stadion sitzen auf den Rängen 5.000 Blondinen.
Ein Sprecher steht auf dem Feld und ruft: "Herzlich willkommen, meine Damen, zur Show der schlausten Blondine Deutschlands. Antreten wird Caroline Müller. Also, Frau Müller, Ihre Frage: was ist 5+7?" Die Blondine: "Äh.... Ähm, 5?"
5.000 Blondinen: "Gib sie ne Chance, gib sie ne Chance!" "Nagut, nagut, meine Damen. Beruhigen Sie sich. Frau Müller, Sie kriegen noch eine Chance, was ist 5-5?", ruft der Sprecher. "Ähm... Äh, 10?", antwortet die angesprochene.
Wieder 5.000 Blondinen: "Gib sie ne Chance. Gib sie ne Chance!" "Beruhigen Sie sich, meine Damen. Frau Müller, Sie kriegen noch eine einzige Chance! Was ist 1+1?" "Ähm... Äh.... 2?" 5.000 Blondinen wieder: "Gib sie ne Chance! Gib sie ne Chance!"
Fritzchen geht um die Ecke. Was fehlt? - Der Witz!
Eine Blondine und zwei Schwarzhaarige sitzen auf einer Insel fest. Da kommt ein Flaschengeist, jede von ihnen hat einen Wunsch frei.
Die erste Schwarzhaarige wünscht sich nach Hause. Pfiu, weg ist sie. Die zweite Schwarzhaarige wünscht sich auch nach Hause. Pfui, weg ist sie. Die Blondine überlegt. Hmm, es ist so langweilig ohne die anderen. Ich wünschte, sie wären wieder hier! Pfui, da sind sie wieder da!
Warum nimmt eine Blondine Ketchup mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Hey, hier spricht euer Präsident Donald Trump.
Ich will so gerne den Frankfurter Dom abreißen und dafür ein Trumpdom bauen, so mit 60 Stockwerken, mit Hubschrauberlandeplatz. Aber die Bundeskanzlerin Merkel sagt, ich sollte lieber Bananen pflücken.
Deine Mutter ist so fett, die NASA hat sie als eigenen Planeten eingetragen.
Ein junger Prinz möchte eine schöne junge Prinzessin heiraten. Im Namen des Königs muss er nun drei Prüfungen bestehen: 1. Ein Fass voll Rum trinken. 2. Einem Gorilla einen faulen Zahn ziehen. 3. Einer Frau zum Orgasmus verhelfen, die nie zuvor einen hatte.
Drei Zelte werden vorbereitet.
Total betrunken torkelt der Prinz aus dem ersten Zelt. Im zweiten Zelt kracht und schreit es fürchterlich, bis der zerkratzte, gebissene Prinz das Zelt siegessicher verlässt und sich erkundigt: "Wo ist nun diese arme Frau, die so fürchterlich Zahnweh hat?"
Wenn deine Mutter ausrutscht, ist die Erde kleiner als Pluto.
Kamal ist so fett, dass die Erde platzt!
Wenn Wasser brennen würde, wär die Feuerwehr arm dran.
Was passiert, wenn ein Kaugummi um die Ecke geht?
Es bleibt kleben. 😂😂😂
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Blähungen. Obwohl sie mich gar nicht so sehr stören. Sie stinken nie und gehen immer leise ab. Wirklich. Ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Arzt: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint die ältere Dame erneut: "Herr Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, stinken ganz fürchterlich!"
"Sehr gut", meint der Arzt, "jetzt, wo die Nase wieder funktioniert, kümmern wir uns um das Gehör ..."
"Konnten Sie nicht früher kommen?", fragt der Arzt vorwurfsvoll. "Die Sprechstunde ist längst beendet." "Tut mir aufrichtig leid", erwidert der Patient. "Aber der Hund hat mich nicht früher gebissen."
Eine 50-jährige Frau im Wartezimmer beklagt sich: "Die Ärzte sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren. Mit 18 musste ich mich immer ganz ausziehen, mit 30 noch den Oberkörper. Jetzt wollen sie nur noch die Zunge sehen!"
Egal was Donald Trump auch tut,
die Nachwelt merkt sich nur eines:
"xxx das war Kacke Mann xxx"
Ey, deine Mutter holt sich jeden Tag einen runter, weil die keine Hobbys hat. Die macht das jeden Tag mit einem Stift, und wenn jeder kommt, sagt er: "Stift, ohhhhhhh Baby, warum bist du so geil, Alter? Ich muss jeden Tag ficken, weil du so schön bist. Du fickst immer von hinten, und warum nicht vorne? Immer nächstes Mal bitte vorne, weil ich will endlich ein Kind bitte, bitte, bitte. Jzzzz, ich will deinen Schwanz in meiner Fresse haben!"
Wäre der LKW vom Berliner Weihnachtsmarkt von der Deutschen Bahn gewesen, wäre er erst an Neujahr in die Menschen gefahren.
In der Metzgerei. Sagt der Kunde: "Ich hätte gerne ein Pfund Leberwurst von der dicken Groben." Meint die Verkäuferin: "Die ist heute nicht da, sie hat Berufsschule."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Dach springt, rufen die Aliens: "Ein neuer Planet!"
Warum nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Baumarkt?
Weil die Preise steigen!