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Die-Witze

Hans kommt von der Schule und fragt die Mutter: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"

Hans antwortet: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!" Und was macht ihr morgen in der Schule?

"Welche Schule?"

Göttin hatte gestern Nacht Sex mit ihrem Freund.

Da entluden sich schwere Spannungen im Pazifik und versenkten alle Kriegsschiffe der Feinde Gottes.

Wie durch ein Wunder sind die schweren Tsunamis um Japan herum gewandert und trafen China und Nordkorea.

Kein Unschuldiger kam zu Schaden. Irgendeine Kraft verwurzelte sie im Boden und schützte sie.

Xi Jinping hat Post bekommen.

Die Wissenschaft hat eine neue Maßeinheit: Trump.

1 KiloTrump = die Lautstärke, die eine Masse produziert, wenn Vakuum im Quadrat denkt.

Warum baut Donald Trump so hohe Häuser? Damit die Amerikaner sich besser in die Tiefe stürzen können.

Früher hatten die Amerikaner noch Angst, der Teufel könnte sie holen.

Heute könnte es Trump sein.

Warum kann man Donald Trump nicht einfach in die Wüste schicken?

Weil er sie sonst auch noch kaputt macht!

Was hinterlässt Donald J. Trump der Nachwelt, wenn er stirbt? Eine große Lücke, die ihn vollkommen ersetzt.

Trifft sich die Nali mit einem Inder und einem Afrikaner. Sagt der Afrikaner: "Woher kommst du?"

Dann sagt die Nali: "Aus Bad Winhaijin!"

Die Ökobar

Im Dorf hat eine Ökobar eröffnet. Zwei junge Burschen gehen hin, um zu sehen, was es dort gibt. Kaum haben sie sich hingesetzt, erscheint auch schon die Kellnerin und sie antworten auf die Frage, was sie trinken möchten: "Zwei Glas Milch, bitte." Die beiden staunen nicht schlecht, als die Kellnerin ihr Bluse öffnet, sich ein Glas unter die Brust hält und zweimal kräftig drückt. Als sie auf diese Weise auch noch das zweite Glas füllt, ihnen beides freundlich serviert und sich dann entfernt, meint der eine: "Mann, bin ich froh, dass wir keinen Pflaumensaft bestellt haben!"

Was ist grün und blau und hat keinen Bock auf Sex? Die Neue im Frauenhaus.

Am Erica, am Erica.

Am Erica, am Erica.

Die Vögel singen trallala, du kannst mich mal am Erica!

Heute heißen die Schwulen nicht mehr Detlev oder Dieter, sondern Erich - vorne Er und hinten ich.

Warum hat die Blondine ein eckiges Haus?

Damit die Polizei keinen Rundgang machen kann.

Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."

Donald Trump kauft von Bill Gates ein Gedankenleseklo. Die Kloschüssel liest jeden Gedanken direkt vom Allerwertesten ab. Als Mensch/Maschine-Schnittstelle soll das Gedankenleseklo die Regierungsarbeit von Donald Trump erleichtern.

Er probiert es aus und pinkelt hinein: Das Gedankenleseklo verschickt sofort einen Tweet: "Ich pisse auf China." Donald Trump ist begeistert. Er furzt: Das Gedankenleseklo schickt sofort per E-Mail an Firmen Baufträge für eine Mauer und zeitgleich die Rechnung an Mexiko. Donald Trump ist entzückt.

Jetzt kackt er hinein: Eine freundliche Computerstimme erklingt: "Danke, dass Sie den ABSCHUSSKOT eingegeben haben. Die Atomraketen starten in 3...2...1..."

Wie heissen die drei grössten Vorbilder von Donald Trump? Hitler, Stalin und Donald Trump.