Die-Witze

Wo geht ein Reh ohne Haare hin?

In die Reha!

Wie geht man mit Leuten um, die nach dem Witz schreiben: "Sorry, der war mies, bitte gebt kein Dislike"?

Sie werden erstickt. 🤣🤣🤣

Was steht auf dem Grabstein eines Fortnite Gamers?

"Und da steht einfach die Shelly!"

Dick & Doof schleichen an einem Haus vorbei, da macht es auch einmal "Knacks!"

Dann kommt eine Stimme aus dem Fenster: "Wer ist da?"

Dick: "Miau!"

Dann macht es wieder "Knacks!"

Dann fragt die Stimme nochmal: "Wer ist da?"

Doof: "Die zweite Katze!"

Zwei Blondinen fahren in eine alte U-Bahn in München. Nachdem sie ausgestiegen sind, fragt eine Blondine verblüfft: "Warum öffnet die Tür nur einseitig?"

Die andere Blondine antwortet: "Wahrscheinlich ist die Tür kaputt!"

Wenn das Brot nach Eisen schmeckt, wirf die Flinte nicht ins Korn.

Die Englischlehrerin von Fritzchen kommt in die Klasse und sagt: "Guten Morgen, Kinder!"

Die Schüler sagen: "Guten Morgen, Frau Professor!"

Fritzchen ruft: "In English, please!"

Lehrerin: 😱😬😠

Fritzchens Lehrerin sagt: Ich bin schwanger!

Die ganze Klasse applaudiert, außer Fritzchen, der ruft: "I know what you did last Summer!"

Lehrerin: 😬😱

Beim Handball rufen alle "We won", außer Yvonne, die ruft "I won"! xD

Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen!" Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?"

Ich wollte meiner Mutter ein Handy von Huawei zum Muttertag schenken, doch sie ist enttäuscht, nachdem sie bemerkt hat, dass die halbe Blume zerrissen wurde.

Die Avengers spielen Fußball. Chris freut sich. Er ist Thorwart!

Weshalb nimmt die Blondine eine Matratze ins Auto?

Damit sie in die Kurven liegen kann.

Warum streut die Blondine Pfeffer über den Fernseher?

Damit das Bild schärfer wird!

Alle Kinder fahren Bahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.

Treffen sich ein Thun und ein Walfisch.

Sagt der Walfisch: "Was sollen wir tun, Thunfisch?"

Sagt der Thunfisch: "Du hast die Wahl, Walfisch!"

Alkohol macht die Birne hohl, und ist die Birne hohl, gibt es mehr Platz für Alkohol.

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"

Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!

Was macht wohl unser Bello? Er seicht ja an die Velo.

Lass ihn doch nur seichen, er putzt ja nur die Speichen!