Die-Witze

Witz schreiben

Eine Blondine kommt nach Hause und sagt ihrem Vater: "Papa, ich hab heute 20€ bekommen!"

Fragt der Vater: "Wie denn?"

Sagt die Blondine: "In der Schule gibt es einen Jungen, der gesagt hat, dass wenn ich auf die Leiter vom Spielplatz klettere, dann gibt er mir 20€."

Daraufhin der Vater: "Der wollte doch nur deine Unterhose sehen..."

Am nächsten Tag...

"Papa, Papa! Ich hab heute 50€ bekommen!"

"Sag bloß nicht, dass du wieder die Leiter hochgeklettert bist..."

"Doch, aber diesmal hab ich ihn ausgetrickst: Ich hab vorher meine Unterhose ausgezogen, damit er sie nicht mehr sieht!!!🍆🍆🍆"

Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“

„Der kostet 100.000.000 €.“

„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“

„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."

  • 7

    • In der Chemiestunde wird Fritzchen von einer Lehrerin aufgerufen. Sie fragt: "Was ist die Hälfte von Wasser?"

    Darauf antwortet Fritzchen: "Was?"

    Ein Spitzenkoch verirrte sich im Regenwald und geriet in die Hände eines Kannibalenvolks.

    Darauf gab es dort drei Tage lang Lafer-Brei.

    Chef Spruch Nummer 1: Alles muss man selber machen lassen.

    Chef Spruch Nummer 2: Also bei mir dürfen alle sagen, was ich will!

    Und zum Schluss noch ein Beleidigungs-Spruch, wenn jemand einen nervt: Du bist echt die Krone der Erschöpfung!

    Eheversprechen

    A) Bis die Scheide uns einen trötet.

    B) Bis die Scheide uns einen flötet.

    C) Bis die Scheide uns tötet.

    D) Bis der Tod uns scheidet.

    Alle Kinder essen Paprika, außer Lilli, die isst die Chilli! 🌶️🌶️🌶️🌶️

    Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.

    "Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."

    Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"

    Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."

    Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"

    "Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.

    Kommt ein Mann zum Bäcker und bestellt 40 Brötchen. Sagt die Bäckerin: "Bestellen Sie doch 41, dann platzt die Tüte!"

    Die Lehrerin zu der Klasse: "Wer mir diese Frage richtig beantwortet, darf gehen!" Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage an die Wandtafel. Darauf wirft Peter einen Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" Da sagt Peter: "Ich und noch einen schönen Tag!"