Die-Witze
Alles wird teurer.
Da kommt einem glatt der Gedanke, dass alles abgesprochen ist...
...und wir sind wieder die Blöden.
Zwei Golferinnen treffen sich nach dem Spiel in der Bar. Sagt die eine: "Ich hab mich zwischen dem ersten und zweiten Loch verletzt." Sagt die andere: "So ein Mist, da hält doch kein Pflaster!"
Alle Kinder werfen Obst, außer Hannah, die hängt am Pranger.
Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...
Alle Kinder nehmen die Treppe, außer Abdul, der fährt Fahrstuhl!
Frau zu ihrem Mann: "Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir, ich dürfte mir für 200 € alles kaufen, was ich will, es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi." Da sagte ihr Mann: "Ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen Sex mit 2 Frauen." Darauf die Frau: "War ich auch dabei?" Mann: "Nein, du warst ja im Aldi!"😂
Eine Blondine/ein Dummhausener ruft bei ihrer/seiner Mama an: „Hi Mami! Du, ich hab da ein Problem! Kannst du mir helfen? Ich hab da ein Kuchenrezept, will aber die doppelte Menge machen. Soweit, so gut. Alles im Rezept hab ich verdoppelt, aber wie bekomme ich den Ofen auf 500 Grad?“
Meine Uhr ist mir runtergefallen.
Aber ich darf sie nicht mehr aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!
Salazar Slytherin: Also, du kannst mit Schlangen reden?
Harry Potter: Ja, das hab ich im Zoo gesehen, wie ich die Schlange befreit habe.
Salazar Slytherin: Und wer war dann die Schlange?
Harry Potter: Es war mein Cousin Dudley.
Es macht papapap durch die Nachbarschaft. Das ganze Treppenhaus stinkt nach Weed!
Ein Römer geht in die Bar, streckt zwei Finger aus und sagt: „Fünf Bier bitte!“
Sagt die eine Kerze zur anderen: Ist Wasser eigentlich gefährlich? Darauf die andere: Ja...davon kannst du AUSGEHEN!
Pflastersteine:
Pflastersteine sind die Steine, bei denen man beim Drüberfahren mit dem Roller oder Fahrrad, Herzrhythmusstörungen bekommt.
Warum hat Voldemort keine Nase? Er prallte gegen die Wand im Hogwarts Express.
Rülps...
...wegen Renovierung des Arsches...
...rollen die Fürze jetzt über die Zunge.
Ich wünschte, ich wäre ein Cartoon:
Ich könnte meinen Arsch als unendlich große Tasche verwenden, bräuchte nur eine halbe Sekunde, um auf die andere Seite der Erde zu kommen, und ich könnte mir einen Tunnel aufmalen, durch den nur ich gehen kann.
Deine Mutter ist so dumm, sie versucht, die Hotline zum Frieren zu bringen!
Herta und ihre Freundin buchen eine Führung an. Da angekommen guckt Herta zur Reiseführerin und sagt: "Och, nicht wieder diese Blöde!" Da fragt die Freundin: "Ja, aber wieso denn?" Herta: "Das wirst du schon noch sehen, das wirst du schon noch sehen!" Sagt Herta: "Guck, weißt du jetzt, was ich meine?" Freundin: "Ja, was ist denn mit der?!" Herta: "Ja, die sagt, diese Ruinen sind schon über 3000 Jahre alt, dabei haben wir erst 2022!"
Alle Kinder sind im Zoo, außer Milla, die kämpft gegen den Gorilla.
Welcher Albaner geht immer in die Schishabar?
Der, der wohl sterben will.