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Die-Witze

Was fängt mit S an, aber hört mit x auf?

(Schreibt in die Kommentare!)

(Tipp: Ist nicht S*x)

"Ich habe es mir zur Mission gemacht, Armut zu bekämpfen."

Peter, 36, fängt die ganze Zeit Schlägereien mit Obdachlosen an.

ACHTUNG: Schwarzer Humor

Ich habe vorhin an der Supermarktkasse einer alten Dame geholfen. Ihr fehlten 17 Cent für ihren Einkauf. Ich bin natürlich sofort herbeigeeilt und habe ihr geholfen, die Ware zurück ins Regal zu stellen.

  • 6

    • Birgitt fragt ihren Sohn Paul: „Findest du mich schön oder hässlich?“

    Sagt der Sohn: „Eigentlich beides.“

    Verwundert fragt die Mutter nach: „Wie soll ich das denn jetzt verstehen?“

    Sagt der Sohn: „Also... Ich finde, du bist ganz schön hässlich!“

    Ein Gast im Restaurant sagt: "Das Brot ist ja steinhart, mit dem Brot kann man ja jemanden erschlagen!"

    Sagt der Kellner: "Die im Krieg hätten sich gefreut!"

    Sagt der Gast: "Damals war es auch frisch!"

    Ich hab den Job.

    Bin jetzt im Callcenter und muss nur 3 Sätze sagen:

    "Wenn Sie Fragen zu Ihrem Vertrag haben, dann drücken Sie die 1."

    "Wenn Sie Fragen zu Ihrer Rechnung haben, dann drücken Sie die 2."

    "Für alles Andere, bleiben Sie einfach in der Leitung."

    Ein Engel steht an der Kindermachmaschine. Er dreht eine Kurbel und alle zehn Minuten kommt ein Kind raus. Damit alles gerecht zugeht, sagt er ständig: „Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp, Mädchen, Junge, Depp...“

    Da wird der Engel zu einer wichtigen Besprechung zum Chef gerufen und übergibt die Maschine dem Ausbildungsengel: „Du machst genauso weiter wie ich, aber nicht vergessen! Immer ‚Mädchen, Junge, Depp‘!“ Nach zwei Stunden kommt der Engel zurück und hört schon von Weitem: „Depp, Depp, Depp, Depp...“ Panisch rennt er zum Ausbildungsengel: „Nein! Um Himmels Willen! Was machst du denn da? Du bringst doch alles durcheinander!“ Darauf der Ausbildungsengel völlig gelassen: „Neiiin! Alles gut! Wir haben einen Großauftrag aus Österreich reinbekommen!“

    Schlafzimmer...

    Mama, wieso sitzt du denn auf Papa?

    Ich lasse die Luft aus Papas Bauch.

    Das ist zwecklos, Mama. Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf.

    Alle Kinder machen Pipi, außer Caya, die macht Kaka!

    (Schlecht, oder?)

    Ein Mann ruft bei der Polizei an: "Herr Wachtmeister, kommen Sie schnell, hier schlagen sich zwei Frauen um mich!"

    "Wo ist das Problem?"

    "Ich glaube, die Dicke gewinnt!"

    Eine junge Frau geht im Supermarkt einkaufen und hat an der Kasse folgende Artikel im Korb:

    1 Seife

    1 Zahnbürste

    1 Zahnpasta

    1 Pfund Brot

    1 Liter Milch

    1 Backofenpizza

    1 Joghurt

    Der Kassierer sieht die Frau an, lächelt und sagt: "Single, hä?"

    Die Frau lächelt schüchtern zurück und fragt: "Wie haben Sie das rausgefunden?"

    Er antwortet: "Sie sind hässlich!"

    Auf der Autobahn wird ein Auto von einem Volkspolizisten angehalten. "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 10.000ste Benutzer dieser Autobahn und haben soeben 1000 Mark gewonnen. Was machen Sie jetzt damit?"

    "Tja", sagt der Mann am Steuer, "Ich werde damit erst mal meinen Führerschein machen!"

    "Glauben Sie ihm kein Wort", sagt die Frau neben ihm, "er ist völlig besoffen!"

    Schreit die schwerhörige Oma auf dem Rücksitz: "Wusste ich's doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen!"

    In diesem Moment kommt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon im Westen?!"

    Wie schweißen die Menschen auf der Erde? Autogen.

    Wie schweißen Astronauten? Astrogen.

    Wie schweißen Kosmonauten? Kosmogen.