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Die-Witze

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Skelette sind tot, Holz wird zu oft zum Bauen verwendet...

Ich habe grade die Zeit deines Lebens verschwendet.

Wie viele Putins braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

Keinen, die schaffen es eh nicht!

Geht deine Mudda in die Kirche und bittet Gott: "Oh, lieber Gott, nur weil ich fett bin, müssen mir nicht gleich alle Frauenrechte entnommen werden, die es sowieso nicht gibt!"

Eine Frau fragt ihren Mann: „Was willst du essen?“

Der Mann sagt: „Ich hätte gern Eier.“

Die Frau: „Das weiß ich, aber was willst du essen?“

Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"

Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."

Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"

Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"

Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"

"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"

Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."

Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"

Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"

In Mathe: 3 Hasen kaufen 9 Brote.

Wie viele Traktoren machen Abitur, wenn Oma 4 Hamster hat, die Poker mit 6 Affen spielen?

Wo stellt sich ein Mathematiker hin, wenn es kalt ist?

In die Ecke. Da sind 90°!

Treffen sich zwei Schnecken an der Straße. Eine will hinübergehen. Sagt die andere: "Vorsicht! In einer Stunde kommt der Bus!"

UFO .....

Im Jahre 1947 sind die Aliens in Roswell, USA, abgestürzt.

Sie kamen aus dem Sternenbild Vega.

Heute nennt man sie Veganer.

Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“

„Ach, wir waren doch neulich erst.“

„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈

„Sind eigentlich alle Fußballer so eingebildet?“, fragt der Reporter den Spieler.

Darauf der Spieler: „Allerdings, ich kenne mindestens 10 Spieler, die denken, sie seien besser als ich!“ 🤣🤣

Lehrer: Was ist eure größte Angst?

Sarah: Schlangen.

Julian: Löwen.

Tom: Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet.

Hanna: Tom.

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    • Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

    Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

    Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

    Eine Blondine geht auf einer Brücke. Die Brücke bricht ein. Wieso? Der Klügere gibt nach!

    "Hast du jemals einen Fernseher im Wald gesehen?"

    "Nein."

    "Da siehst du mal, wie schnell die Dinger sind!"

    Tim sagt immer, die Welt ist wie ein Regenbogen.

    Sein blinder Freund sagt: "Wieso? Schwarz ist bunt genug!"

    Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, kann man für etwas bestraft werden, dass man nicht gemacht hat?"

    Die Lehrerin sagt: "Nein, natürlich nicht. Das wäre ja ungerecht."

    Da sagt Fritzchen: "Super, ich habe meine Hausaufgaben nicht gemacht!"