Die-Witze

Witz schreiben

Deine Mutter arbeitet als Bio-Lehrerin. Wenn ihre Kinder nicht gehorchen, müssen sie ihre Zellen zählen.

Adam: "Herr! Die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

Adam: "Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

Adam: "Und kochen kann sie auch noch!"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"

Adam: "Sag mir nur, Herr, wenn du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast du sie nicht auch intelligent gemacht?"

Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt!"

  • 4

    • Papst und Kardinal spielen Minigolf. Der Kardinal schlägt, trifft nicht und murmelt: "Scheiße, daneben!".

    Der Papst schaut nur streng. Minuten später wieder ein Fehlschlag: "Scheiße, daneben!".

    Der Papst grummelt: "Na na na ...".

    Beim nächsten Fehlversuch wieder: "Scheiße, daneben!".

    Der Papst droht: "Beim nächsten Fluch wird die Erde erbeben, der Himmel wird sich auftun und ein greller Blitz wird herniederfahren und Dich auf der Stelle töten!"

    Doch Minuten später verfehlt der Kardinal erneut: "Scheiße, daneben!".

    Da erbebt die Erde, der Himmel tut sich auf und ein greller Blitz fährt hernieder - trifft aber nicht den Kardinal, sondern den Papst.

    Da ertönt eine drohende Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

    Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.

    „So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“

    „Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

    Alle Kinder sitzen am Tisch, außer Anne, die sitzt in der Pfanne.

    Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab. „Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen", schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn. „Wir machen es ein bisschen interessanter", sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar."

    Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?"

    Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran. „Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?" Der Rechtsanwalt hat nicht die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt: „Also, was ist es?"

    Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

    Fragt ein Tourist die Rettungsschwimmerin: „Gibt es hier Quallen, Seesterne, Krabben oder ähnliches Ungeziefer?"

    Diese antwortet: „Nein, seien Sie unbesorgt, die werden alle von Haien gefressen.“

    Windows ist wie ein U-Boot: Sobald man ein Fenster öffnet, fangen die Probleme an.

    Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt, warum sie eine Pudelmütze trägt.

    Darauf antwortet sie: "Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen!

    Der Motorradhelm ist zersprungen, die Pudelmütze nicht!"

    Fritzchen und sein Vater streiten sich.

    Schreit der Vater: "Fritzchen, jetzt hab ich aber die Nase voll!"

    Beschwichtigt Fritzchen: "Warte kurz! Ich hole dir ein Taschentuch!"

    Kommt eine schwangere Frau am 1. April ins Krankenhaus. Der Arzt holt das Kind raus und schmeißt es mit voller Wucht gegen die Wand.

    Frau: “Ohhh, mein Kind, was haben Sie getan?”

    Arzt: “April, April, war schon tot!”

  • 2

    • Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleiner Ritzlöffel!“

    An alle, die jetzt schlafen gehen wollen:

    - Heeeyyy,.... MACARENAA! Aaay!!! - Life is Life Na na na na na na na na - Come on, Barbie, let's go party! Ah ah ah yeah!!! - Last Christmas, I gave you my heart.

    - Dann mal gute Nacht!