Du-Witze

Wusstest du, dass Fischstäbchen unter Wasser nicht atmen können?

Hast Du es schon gehört? Die Grünen und die Linken wollen jetzt auch Steuern auf guten Sex einführen. Aber keine Angst. Wie ich gehört habe, bist du davon ja nicht betroffen. Aber mich treiben diese Schweine in den Ruin.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst du alle Teile von Herr der Ringe.

Er: Dein Vater muss Bäcker sein, du hast geile Brötchen!

Kennst du mich noch?

"Ich habe mir eine Ziege gekauft!"

"Eine Ziege? Wo willst du die denn unterbringen?"

"Im Schlafzimmer!"

"Und der Gestank?"

"Daran wird sich das Tier gewöhnen müssen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem katholischen Priester und Akne?

Akne kommt erst auf dein Gesicht, wenn du 13 bist.

Eine atemberaubende Blondine betritt das Casino. Sie kauft sich Jetons und geht zum Roulette-Tisch.

Dort angekommen fragt sie die Croupiers: "Darf ich mich ausziehen? Wenn ich nackt spiele, gewinne ich immer."

Die Croupiers sind etwas erstaunt, entscheiden sich aber, dem Wunsch nachzugeben.

Die Blondine legt alle Jetons auf den Tisch und entkleidet sich.

Die Kugel rollt.

Die Kugel fällt auf eine Nummer.

Die Blondine ist außer sich: "Hurra! Ich habe gewonnen! Ich habe gewonnen! Ich habe ..."

Sie nimmt alle Jetons vom Tisch und verschwindet.

Nachdem die Croupiers wieder bei Sinnen sind fragt einer den anderen: "Auf welche Zahl hat sie überhaupt gesetzt?"

"Ich dachte du..."

"Nein, ich dachte du...!"

Und was lernen wir daraus?

Blondinen sind nicht doof. Aber alle Männer sind Männer!

Egal, wie "hit" du bist, Adolf ist Hitler.

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tablettänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Kevin: "Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt..."

Zwei Frauen mit Hund unterhalten sich: "Stell dir vor, liebe Claudia, es soll Hunde geben, die sind klüger als ihr Frauchen." – "Du wirst es nicht glauben, liebe Marion, genau so einen habe ich."

Zwei Österreicher unterhalten sich über ihre Berufe:

"Was bist du von Beruf?"

"Ich bin ein Diplom-Ingenieur! Und was hast du für einen Beruf?"

"Wenn ich dir das sag, verstehst du das eh nicht!"

"Doch, ich versteh das schon."

"Also, klar... Ich bin ein Krapfenpflücker!"

"Toller Beruf, aber was machst im Winter, wenn's alle fortgeflogen sind?"

Ein kleines Mädchen kommt in die Tierhandlung und sagt zum Verkäufer: "Ich möchte bitte ein Häschen haben!"

Darauf der Verkäufer: "Gern! Willst du das süße knuddelige weiße mit den Knopfaugen oder das liebe braune Häschen mit dem wuschel-kuschelweichen Fell?"

Da sagt das Mädchen: "Ich glaube, das ist meiner Schlange egal!"

Die kleine Monika kommt nach Hause. Ihre Mutter streichelt ihr zur Begrüßung übers Haar und fragt: "Wovon bist du denn so nass?"

Die kleine Monika: "Peter, Franz, Susi, Gisela und ich haben Hund gespielt."

Mutter: "Aber davon wird man doch nicht so nass!"

"Doch, doch", sagt die kleine Monika, "ich war der Baum."

Tolles Urlaubserlebnis. Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Schweiz im Urlaub. Er schreibt seiner Oma eine Ansichtskarte:

"Liebe Oma, es ist sehr schön in der Schweiz. Die Schweizer sprechen Dialekt. Ich verstehe oft nicht gleich, was sie sagen. So war es auch gestern Nachmittag. Da hatten wir ein ganz, ganz tolles Urlaubserlebnis. Schade, daß Du das nicht miterlebt hast: Ein Hund rennt voll gegen einen Baum ... Donkche ... Wir mußten sehr lachen, als wir das verstanden hatten. In Liebe Dein Fritzchen"

"Magst du Frauenfußball?"

"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."

"Wirklich?"

"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu!"

Sagt ein Deutscher: "Jo, i kumm aus Österreich und tanz mit der Heidi auf der Alm." -- Sagt der Österreicher: "Du hast gerade die Schweizer beleidigt..."

Als sein Papa von der Arbeit nach Hause kommt, flüstert Fritzchen ihm zu: „Papa, wenn du mir zehn Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger morgens immer zur Mama sagt.“

Der Vater wird hellhörig und gibt ihm da eine Flasche Schnaps unter dem Sitz hervor und sagt: „Auf den Schrecken trinken wir aber noch einen!“

Du fickst nicht Chuck Norris, Chuck Norris fickt dich!

Drei Männer sitzen im Flugzeug und die Fenster sind offen. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster, der zweite einen Stein und der dritte eine Bombe. Das Flugzeug landet und die Männer steigen aus. Plötzlich kommt ihnen ein Kind entgegen und weint. Ein Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stock auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein anderes Kind rennt herbei und weint. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen!" Die Männer gehen weiter. Ein weiteres Kind kommt, aber dieses Mal lacht es laut. Der Mann fragt: "Warum lachst du denn so arg?" Das Kind antwortet: "Ich habe gefurzt und die Schule ist explodiert!"