",Ich bin kein Pferd. Nein, du kannst mich nicht reiten."
",Ich bin ein Pferd. Ich will Heu essen."
"Hilfst du mir, oder willst du, dass ich sterbe?"
3 Sekunden später: "Ach komm schon. Du kannst doch nicht einfach abhauen!"
,,Hältst du uns für dumm?" ,,Ja"
Elias: Mama, was ist ein Hurensohn? Mutter: Das bist du.
Wirt: „Du hast vom letzten Monat noch acht Bier stehen!“
Gast: „Schütt sie ruhig weg, die trinkt ja keiner mehr!“
Hast du kein Freibad und willst high und hungrig sein?
Richtig, deine Mutter hat einen Bauchnabel, sie hat 3 Meter Wassertiefe! Haha, beste!
Was ist deine Mutter? Der fette Bauchnabel, den du verstopft kriegst, lol.
Ist eine Gesichtscreme, die dich 20 Jahre jünger macht, lebensbedrohlich, wenn du erst 19 bist?
"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"
"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"
Der Moment, wenn du und deine BFF mitten im Unterricht einen Lachflash bekommt...
Sagt das Ei zum Mann: "Du hast ja zwei Eier, das ist unfair, ich hab nur mich!"
Ein Vater geht mit seinem Kind spazieren. Da grüßt das Kind einen fremden Mann.
Papa fragt: "Woher kennst du den?"
Kind: "Das ist der Onkel vom Umweltschutz."
"Woher weißt Du das?"
"Der klingelt jeden Tag bei uns und fragt die Mama, ob die Luft rein ist."
Dieser Moment, wenn du schwimmen gehst und erst in der Dusche bemerkst, dass du vergessen hast, die Socken auszuziehen...
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:
„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„'Nen Mantel und 'ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer!“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“
Was sagt ein Lehrer zu einem Biane? Wisst ihr es? Na, klar. "Biane, du Hurensohn, ich hoffe du stirbst!"
So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber möchte niemand hören...
Tom: Dann können sie ja gleich mitkommen!
Sagt ein Arbeitskollege zum Anderen:
"Sag mal, du hast doch die gleiche Wohnung wie ich. Wie viele Rollen Tapete hast du für den Flur gekauft?"
"10 Rollen."
Nach einer Woche: "Du, ich habe aber noch 7 Rollen übrig..."
"Ja, ich damals auch!"
Lumpi: "Verkaufst du Hotdogs?"
Verkäufer: "Ja."
Lumpi: "LASS SOFORT MEINE FAMILIE FREI!"
Eines Tages redet ein Eisengolem: "Gustav, mein Golemfreund, was haben sie aus dir gemacht? Wir kannten uns doch schon seit dem Kindergarten. Jetzt bist du eine Eisentür."
Aber immerhin bist du jetzt für alles offen.
Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden und der Busfahrer kann mich nicht ausstehen.
"Jetzt reiß dich bitte zusammen: Du bist jetzt 45 Jahre alt und der Direktor – du musst in die Schule!"
