Zurück

Du-Witze

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"

Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife!"

Was heißt „Esel Sohn von einem Esel“ auf Türkisch?

„essougluessek“

Manchmal kannst du schon ein Dummkopf sein, aber ich mag dich trotzdem!

Heute gingen ein Macho und ein Furry in einen Freizeitpark.

Da kamen erst mal die Bodyguards und wollten die Tickets sehen. Der Macho zeigte die Tickets der beiden. Sie durften rein. GEIL! JETZT KANN DER SPASS BEGINNEN!

Erstmal fahren die beiden Achterbahn. Ihnen war danach so schlecht, dass beide fast kotzen mussten, aber das war den beiden egal. Danach gingen sie zur Snackbar. Der Macho bestellte sich eine Portion Nachos und der Furry eine XXXL-Portion Pommes. Der Macho war danach satt und dem Furry war so voll, dass sein Fursuit fast platzte.

Danach gingen beide zum Dosenwerfen. Der Furry traf nichts, aber der Macho war so gut, dass er den Hauptpreis gewann: Ein Hunting Rifle (Jagdgewehr). Der Macho freute sich auf seinen Preis und beide gingen weiter.

Jetzt teilten sich beide auf. Der Furry ging durch die Brücken spazieren, der Macho ging in eine Bar. Der Macho bestellte sich ein Bier. „Natürlich kein Radler!", sagte er, „Ich muss ja schließlich ein bisschen guten Stoff nehmen." Und so bestellte er sich ein Bier. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Und dann noch eins. Am Ende trank der Macho 10 Bier.

Danach bezahlt er und torkelte aus der Bar. Danach ging der Macho zu einer Brücke, dort wo auch zufälligerweise der Furry war. „Oh. Was sehe ich da?", sagte der Macho, als er den Furry sah. „Endlich mal ein wildes Tier. Es ist Zeit mein Gewehr zu testen." Da holte der Macho sein Gewehr raus und zielte auf dem Furry. Da schrie der Furry auf.

„ACH DU SCHEISSE!", bemerkte der Macho erst jetzt. „Bin ich dumm! Das war mein Freund!" Und somit musste der Furry ins Krankenhaus. Der Furry hatte eine sehr schwere Wunde am Arm und der Macho musste ins Gefängnis.

Clan

...du hast den Schatz gestohlen.

...gib ihn wieder her!

...sonst kommen dich die Bullen holen

...mit dem .........

Was sagt man zu einem aufgeblasenen Fuß?

"Ey, du kennst doch meine Freundin!"

Er so: "Nee."

(Stich)

"Jetzt schon!"

Die Berufsberatung fragt: "Was willst du werden?"

Straßenbahnfahrer. Da kann ich an jeder Haltestelle kommen! 🤭

Oma zum Enkel: "Du darfst dir von mir ein schönes Buch wünschen."

Enkel: "Dann wünsch ich mir dein Sparbuch."

Ein älteres Ehepaar hat eine Meinungsverschiedenheit:

"Seit 42 Jahren korrigierst du mich!"

"Nein, seit 43."

  • 0

    • Sagt Fritzchen zu seiner Mutter: "Mama, warum hast du mir Toast mit Käse mit Löchern gemacht? Du weißt, ich mag keinen Käse mit Löchern!"

    Sagt die Mutter: "Dann iss den Käse und lass die Löcher liegen!"

    Der Mann liegt im Sterben und seine Frau steht neben ihm am Sterbebett.

    Er: „Schatz, bevor ich sterbe, muss ich noch vor dir beichten. Ich war es, der deine wertvolle Halskette gestohlen hat, genauso wie ich es war, der mit deiner Mutter, Schwester und Tante geschlafen hat. Jetzt, wo du es weißt, kann ich Frieden finden.“

    Sie: „Aber das weiß ich doch alles schon“, sagte sie und lächelte, „und jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann.“

    "Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"

    "Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"

    "Nee, ruf ihn doch mal an!"

    "Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

    "Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"

    "Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"

  • 0

    • Vater: Zünde bitte den Weihnachtsbaum an!

    Ein paar Stunden später:

    Fritzchen: Die Kerzen auch? Äh, Vater, wo bist du hin?

    Wie nennt man einen Käse, der in der Verpackung geschimmelt ist?

    Du Ekelpaket!

    Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱

    In Entenhausen gibt es einen neuen Laden. Er heißt "Bockwurst Markt".

    Es gibt einen Laden, der "Pizza Markt" heißt.

    Eines Tages fand der neue Ladenbesitzer einen Brief vor der Tür. Es steht drauf:

    "Liebe Bockwurst, ICH MACH DEIN LADEN ZU!"

    Er schreibt dann: "Liebe Pizza, du riechst nach Käse!"

    Fritzchen ist beim Psychologen.

    "Na mein Junge, warum bist du hier?", fragt der Psychologe.

    "Ich mag Tennisbälle."

    "Das ist doch nicht schlimm!"

    "Naja, ich mag sie halt mit Tomatensoße und Hackfleisch!"

    Dieser Moment, wenn du merkst, dass du auf einem geliehenen Kugelschreiber herumkaust!