Du-Witze

Witz schreiben

Als Putin und Selenskyj einen Waffenstillstandsvertrag unterschreiben, fällt Putin aus Versehen vom Stuhl.

Selenskyj hilft ihm wieder auf.

Putin bedankt sich: "Sehr freundlich von Ihnen!"

Dieser antwortet: "Ich warte nur, bis du unterschrieben hast, dann werfe ich dich samt dem Stuhl zum Fenster hinaus!"

Selenski geht zu einer Wahrsagerin und fragt: "Ich möchte, dass alles wieder so ist wie vorher. Ich werde zuerst Donezk und Luhansk zurückerobern und schließlich noch die Krim."

Die Wahrsagerin antwortet: "Alles wie früher wird, wenn alle gestorbenen Leute wieder lebendig werden. Und je länger du den Krieg fortsetzt, desto weiter entfernst du dich von dem Ziel!"

Deine Mutter... Du hast keine Mutter und kein Vater! (Mutter explodiert, Vater Milch holen!)

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    • Würdest du gern so einen Hals wie ein Schwan haben? Beim Diktat schon, aber nicht beim Waschen!

    Dieser Moment, wo du deine kleinen Geschwister am liebsten tüchtig durchschütteln und ihnen eine klatschen willst.

    Der Moment, wenn du deine Telefonnummer nicht kennst und dein Freund sie dir sagt.

    Man kann, glaub ich, keine Kategorie löschen, weil es zu allem, was du in der Suchzeile eingibst, eine Kategorie geben wird, warum auch immer.

    Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

    Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

    Die, die reich werden wollen, müssen das unbedingt lesen 🤑🫰:

    Kaufe ein totes Pferd und veranstalte damit ein Gewinnspiel. Du darfst aber nicht sagen, dass das Pferd tot ist. Verkaufe jedes Los für 10 €. Da der Gewinner sich über Betrug beschweren wird, da das Pferd tot ist und er nichts damit anfangen kann ➡️ Gib ihm einfach seine 10 € zurück. Viel Spaß mit dem Geld! 😲💴💵💶💷💰🪙

    Lehrer: Warum bist du wieder zu spät? Rolf: Mein Vater ist im Krankenhaus.

    Lehrer: Das hast du schon 100mal gesagt, was hat er denn eigentlich? Rolf: Gar nichts, er ist Arzt! 🤪

    Der Moment, wo du vor dem Lehrerzimmer stehst und ewig auf einen Lehrer wartest.

    Um Urlaub zu bekommen, spielt eine Frau verrückt. Sie stellt sich im Büro in die Ecke.

    Der Chef fragt sie, was sie dort macht. Frau: "Sehen sie nicht, ich bin eine Lampe!"

    Chef: "Ich glaube, du brauchst 2 Wochen Ruhe, geh nach Hause!"

    Frau freut sich, und ein Kollege sieht das. Er merkt, dass die Frau nur Urlaub haben wollte und packt seine Sachen. Der Chef ist wieder verwundert.

    Mann: "Ich kann doch ohne Lampe nicht arbeiten!"

    Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.

    Treffen sich 2 Beamten auf dem Flur.

    Sagt der eine zum anderen: "Kannst du auch nicht schlafen?😴💤"

    Internet ist schlecht.

    Ich zu meinem Bruder: "Kannst du bitte zur Seite gehen? Ich muss was googeln."

    Leise rieselt die Vier auf das Zeugnispapier.

    Fünfen und Sechsen sind mit drin, die Versetzung ist dahin.

    Langsam gehst du nach Haus, alle lachen dich aus.

    Zuhause die Ohrfeigen knalln, oh, wie lieblich sie schalln!

    Wirt: Was kann ich für Sie tun?

    Gast: Ein Glas Bier bitte.

    Wirt: Warum bist du so traurig?

    Gast: Ich habe mich mit meiner Frau gestritten und sie hat mir gesagt, sie wird einen Monat nicht mit mir reden.

    Wirt: Was ist daran so schlimm?

    Gast: Heute ist der Monat zu Ende!