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Du-Witze

Dieser Moment, wenn du deine Wunschliste abgegeben hast und dir dann einfällt, was du eigentlich alles brauchst.

Leute, stimmt das bei euch auch?

Wenn du deine Schuhgröße auf ein Blatt Papier schreibst, dann dahinter zwei 0er schreibst, die Zahl dann minus dein Geburtsdatum plus das aktuelle Jahr, also 2022, kommt eine Zahl raus, wo die letzten zwei Ziffern dein Alter angeben. LIKET, FALLS ES BEI EUCH KLAPPT!

"Mensch Albert!" ruft Emil plötzlich einem Mann zu, der auf der anderen Strassenseite steht. "Albert, Albert, du hast dich aber ganz schön verändert! Früher warst du viel schlanker, auch eleganter. Und mehr Haare hattest du auch, als ich dich das letzte Mal gesehen habe..."

"Moment mal!" ruft der andere. "Ich heiße überhaupt nicht Albert!" Emil ist entsetzt: "Was? Albert heißt du auch nicht mehr?!"

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    • "Ich hab ne Schlürfwunde."

    "Du meinst ne Schürfwunde."

    "Nein, ich hab an meinem Kaffee geschlürft und mich verbrannt."

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    • Frau: "Trinkst du Bier?"

    Mann: "Ja."

    Frau: "Wie viele am Tag?"

    Mann: "3."

    Frau: "Wie viel bezahlst du für ein Bier?"

    Mann: "4€ mit Trinkgeld."

    Frau: "Wie lange trinkst du schon?"

    Mann: "So ca. 20 Jahre."

    Frau: "Bei 3 Bier am Tag kostet dich das 360€ im Monat oder 4320€ im Jahr. Hochgerechnet auf 20 Jahre sind das 86.400€."

    Mann: "Das könnte hinkommen."

    Frau: "Wenn du das Geld bei der Bank angelegt hättest, könntest du dir heute mit den Zinsen ein Flugzeug kaufen! Ist dir das klar?"

    Mann: "Trinkst du Bier?"

    Frau: "Nein!"

    Mann: "Wo ist dein Flugzeug?"

    Ein Hurensohn ist der Sohn einer Hure, der ein Hurensohn ist, weil seine Mutter eine Hure ist, du Hurensohn!

    Beim Date: Er: „Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“ Sie: „Oh, da hast du bestimmt ein großes Herz für Tiere 😍.“ Er: „Ich bin Metzger.“

    "Ach komm, so betrunken war ich doch gar nicht!"

    "Alter, du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihm gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

    "Ich habe dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht!"

    "Hab ich doch! Es war genau halb sechs!"

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    • Unterhalten sich 2 Schneemänner. Sagt einer zu dem anderen: "Du kannst sagen, was du willst, ich rieche Möhren!"

    "Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."

    Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."

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    • Ein Hund geht zum Tierarzt. Als er den Arzt sieht, sagt er: "Du bist ein Betrüger! Du bist ja ein Mensch!"

    Wie Männer zuhören:

    Wenn eine Frau sagt: „Hör mal zu! Hier ist ein einziges Durcheinander, du und ich, wir machen jetzt hier sauber! Dein ganzes verdammtes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du ohne Klamotten herum! Du hilfst mir jetzt und zwar sofort!"

    Dann versteht ihr Mann:

    „Hör mal zu! Rhabarber, Rhabarber, du und ich,

    Rhabarber, Rhabarber, auf dem Fußboden,

    Rhabarber, Rhabarber, ohne Klamotten,

    Rhabarber, Rhabarber, und zwar sofort!"

    In der Schule sagte die Lehrerin: "Du musst die Sex-Reihen üben."

    Zu Hause fragt der Junge seinen Vater: "Ich muss Sex üben." Er sagte: "Ich habe gerade keine Zeit."

    Der Junge geht zu der Schwester: "Ich muss Sex lernen." Die Schwester sagt: "Zieh deine Unterhose ab und deine Hose und dein Pullover." Dann zieht sich die Schwester auch nackt aus und sie machten Sex.