Du-Witze

Treffen sich 2 Unterhosen. Fragt eine: „Wieso bist du so braun?“ Die andere: „Hatte voll die beschissene Woche!“

Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"

"Ich bin erfroren, und du?"

"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."

Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."

Lehrer zu Fritz: Stell dir vor, du hast 4 Knöpfe in deiner Hosentasche. 2 fallen raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?

Fritz: Ein Loch.

Meine Frau tritt dem Hund versehentlich auf die Pfote: „Oh, nein. Mein armer kleiner Schatz, hier hast du 10 Leckerlis und 100 Streicheleinheiten, es tut mir so unendlich leid!“

Meine Freundin tritt mir auf den Fuß: „Was stehst du auch so blöd im Weg rum? Selbst schuld!“

Der Moment, wo du merkst, dass der andere Recht hat, du aber trotzdem weiterdiskutierst.

Thank you very match! Englisch lernen ist Quatsch. Französisch ist genauso Mist, sei froh, dass du ein Deutscher bist!

Harry: "So betrunken war ich doch gar nicht..."

Hermine: "Du hast einen Penner mit langem Bart umarmt und gerufen 'Dumbledore, du lebst!'"

Harry: "Kannst du mir mal die Nummer deines Schönheitschirurgen geben?"

Voldi: "Wozu?"

Harry: "Damit ich ihn wegen deiner misslungenen Nasenoperation verklagen kann!"

Es gibt so viele Sterne am Himmel, holst du mir einen runter?

Du bist so fett, wenn du an einem Fernseher vorbei läufst, verpassen wir ne ganze Staffel!

Mit 5: lachst du über die betrunkene Tante.

Mit 15: schämst du dich für die betrunkene Tante.

Mit 25: trinkst du mit der betrunkenen Tante.

Mit 35: bist du die betrunkene Tante.

Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Kann es sein, dass Sie 52 sind?“

„Ja, woher weißt du das?“, fragt der Lehrer zurück. Fritzchen erklärt: „Mein Nachbar ist 26 und ein Halbidiot!“

Egal, wie gut du auf Bäume aufpasst, Mark ist Förster.

Nichts lässt es dich deutlicher spüren, dass du Single bist, als der bescheuerte Mindestbestellwert beim Pizza-Service!

"Wieso nennst du deine Frau immer Vorhängeschloss?"

"Weil sie so schnell eingeschnappt ist!"

Ich: Wolltest du damals einen Jungen oder ein Mädchen?

Papa: Naja, ich wollte eigentlich nur einen Film gucken.

Jemand: "Ehre genommen."

Ich: "Du nimmst meine Ehre, weil du keine hast!"

Schüler: Du bist hässlich.

Ich: Und du schön, jetzt haben wir beide gelogen!

Egal, wie dumm du bist, Jonny ist ein Depp!

Frauen vergessen, wo sie ihre Haarklammern hingelegt haben.

Aber sie wissen, was du am Freitag vor fünf Jahren um 16:32 Uhr gesagt hast.