Treffen sich zwei Blinde auf der Parkbank. Sagt der eine zu dem anderen: "Kannst du mir eine Dose Bier aufmachen?"
Du-Witze
Italiener sind unglaublich fruchtbar.
Ein falsches Wort, und du bist schwanger!
„Cleo, dein Aufsatz ist gut!“, stellt der Lehrer fest.
„Aber er stimmt Wort für Wort mit dem deiner Nachbarin überein. Was schließt du daraus?“
„Dass der Aufsatz von Sophie auch gut ist!“, erklärt Cleo.
Papa, kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?
Frag Mama, ich hab was anderes im Kopf!
Papi, was ist ein Alkoholiker?
Siehst du die vier Bäume da hinten? Ein Alkoholiker würde acht Bäume sehen.
Aber Papi, dort stehen doch nur zwei Bäume.
Mutter: "Bring den Müll raus!"
Vater: "Okay, mache ich."
Mutter: "Räum den Tisch ab!"
Vater: "Okay, mache ich."
Sohn: "Papa, warum machst du eigentlich alles, was Mama sagt?"
Vater: "Als du geboren wurdest, habe ich mit Mama einen Deal gemacht. Ich mache alles, was sie will, wenn ich dafür deinen Namen aussuchen darf."
Sohn: "War es das wert?"
Vater: "Das war es, Son-Goku, das war es!"
Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"
Antwort des Schülers: „Wie bitte?"
Im Ferienheim sagt Hildegard zu Steffi beim Frühstück: "Der Kaffee schmeckt heute nach Spülwasser!"
"Du leidest wohl unter Geschmacksverirrung, das ist Tee", antwortet Steffi. Da ruft die Heimleiterin über den Tisch: "Möchte noch jemand Kakao?"
Egal wie viel Spielzeug du hast, Steven hat einen Spielberg!
Ein Junge zum anderen: "Ich bin so intelligent: Ich konnte mit einem Jahr schon laufen!"
"Was, das nennst du intelligent! Ich habe mich mit zwei Jahren noch tragen lassen!"
Fritzchen fragt seine Mutter: "Darf ich mit dir duschen?" Mutter: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten und nach oben schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Mama, was ist das?" Mutter: "Das ist der Urwald!" Fritzchen schaut nach oben und fragt: "Was ist das?" Mutter: "Das sind meine Scheinwerfer."
Fritzchen geht aus der Dusche und fragt seinen Vater: "Darf ich mit dir Duschen?" Vater: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und fragt: "Was ist das?" Vater: "Das ist die Schlange!"
Fritzchen geht aus der Dusche und fragt: "Darf ich mit euch schlafen?" Eltern: "Ja, aber nur, wenn du nicht nach unten schaust!" Fritzchen schaut nach unten und ruft: "Mama, Mama, du musst die Scheinwerfer einschalten, die Schlange hat sich im Urwald verirrt!"
So meine Kleine, dann öffne mal bitte deinen Mund schön weit offen! So kann der Onkel Doktor die Hand, auf die du gerade beißt, wieder rausnehmen.
Habe meiner Freundin erzählt, dass ich einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen habe.
Sie: "Woher weißt du, dass er auf dem Weg zur Arbeit war?"
Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.
– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!
– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"
Ich war gestern nicht besoffen.
- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!
Fritzchen hat als Hausaufgabe, drei Sätze auswendig zu lernen.
Er geht zu seiner Oma und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“
Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!"
Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du 'nen Satz für mich?“
Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“
Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?“
Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“
Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“
„Ach halt doch die Klappe!“
„Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“
„Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“
„Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“
„Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“
"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.
"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.
"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"
Sohn: Papa, was hat Mama zwischen den Beinen?
Vater: Das ist das Paradies.
Sohn: Und was hast du da?
Vater: Das ist der Schlüssel zum Paradies.
Sohn: Dann musst du aber das Schloss wechseln, der Nachbar hat nämlich einen Ersatzschlüssel!
Du bist heißer, so wie deine Mutter in Fortnite, und keiner mag dich, du Opfer!
Der Lehrer fragt Paul: "Weißt du, was ein Synonym ist?"
"Klar", meint Paul, "das ist ein Wort, das ich schreiben kann, und das die gleiche Bedeutung hat wie ein Wort, das ich nicht schreiben kann!"
