Der Erdkundelehrer: "Bärbel, kannst du mir einen Fluss in Indien nennen?"
Darauf Bärbel: "Aber gerne. Welchen denn?"
Zwei Lehrer unterhalten sich: "Wenn Uli sich nicht benimmt, warum lässt du ihn dann nicht nachsitzen?"
"Das habe ich ja versucht, aber er wollte die Überstunden bezahlt haben!"
Ein Deutscher erzählt einem Schweizer einen Witz. Der Schweizer unterbricht den Deutschen und fragt: «Du weisst, dass ich Schweizer bin, oder?»
Daraufhin der Deutsche: «Tut mir leid, soll ich langsamer sprechen?»
Ein mädchen zog an einem Ding das zwischen Arsch und Beine hing sie molk die Kuh was dachtes du
Geht ein hipi in den Bus und sieht eine Nonne er fragt sie willst du mit mir ficken sagt die Nonne nein ich darf nich dann ruf der Bus fahrer den hipi und sagt die Nonne ist immer nachts auf dem Friedhof verkleidet dich als Jesus geh dann dahin der hipi macht das und tatsächlich war dort die Nonne der hipi sagt verkleidet als Jesus willst du mit mir ficken die Nonne sagt ja und er fickt sie ins Arschloch am ende sagt der hipi verkleidet als Jesus haha ich bin der hipi sagt die Nonne haha ich bin der Bus fahrer
Egal wie viele CDs du hast . Carl Benz hat merzedes
Egal wie dreckig du bist, Lionel ist Messi!
Egal wie viel du stiekst. carsten Stahl mehr
Alte Oma fragt: "Was ist denn jetzt eigentlich modern?", sagt ein Junge: "Du nicht!"
"Ich habe eine 1 bekommen. Und was hast du?"
- "Nichts Schlimmes. Nur eine leichte Erkältung!"
Peter: „Super Kevin!“Kevin: „Danke!“ Peter: „Kevin SUPER!“ Kevin: „Ja, danke. :)“ Peter: „Das ist Diesel, verdammt Kevin, du sollst Super nehmen!“
Fünf Albaner wollen was essen gehen. Gazmen sagt: „Ich bezahle!!!" Mantor und Major sagen: „Nein, ich bezahle!!!" Jelav ruft: „Nö, ich!!!" Der Lavdin schreit: „Ich, ok, ich!" Die anderen sagen: „Ok, du bezahlst." Lavdin denkt sich im Kopf: „Ich dachte, jemand bezahlt von denen. Scheiße! Warum habe ich immer Pech?!?!?!?“ Das war's, hoffentlich war das lustig. 💗❤
Ich: "Bist du der Optimus Prime?"
Transe: "Nein, warum fragst du das?"
Ich: "Du bist doch ein Transformer!"
Ja, also der Johannes nochmal von grade mit dem Mitbewohner.
Das war SPASS, also auch falls du das siehst @jakob!
Na, und welchen Platz hast du beim Schönheitswettbewerb gewonnen?
- Natürlich den ersten! Wenn man es von unten nach oben zählt.
Ein stummer Patient kommt zum Arzt. Er legte sich auf dem Bett und der Arzt nahm einen Hammer und schlägt auf das Bein des Patienten. Der Patient rief: "Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!" Morgen lernst du das B.
Die Katze klettert Moni auf dem Schoß. Moni streichelt dann die Katze, die Katze schnurrt dann zufrieden. Dann kommt die Mutter rein und sagt: "Kannst du bitte den Motor abstellen?"
Zwei Kühe grasen auf der Weide.
Die eine wackelt mit den Eutern. Fragt die andere: "Was machst du denn da?"
Sagt die eine: "Ich mache Schlagsahne, ich habe morgen Geburtstag!"
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.
Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"
