Du-Witze

Ein Papagei fliegt an einem Kindergarten vorbei und hört "Prinzessin Lilifee".

Er fliegt am Metzger vorbei und hört: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

Er fliegt beim Bäcker vorbei und hört: "Aber bitte mit Sahne!"

Ein Polizist hält ihn auf und fragt: "Haben Sie eine Frau getötet?"

Antwortet der Papagei: "Mit 'nem Messer geht's besser!"

Daraufhin der Polizist: "Für wen halten Sie mich eigentlich?"

Papagei: "Für Prinzessin Lilifee!"

"Du kommst in die Zelle mit Wasser und Brot!", rief der Polizist sauer.

Papagei: "Aber bitte mit Saaahne!"

Fritzchen und sein Freund sitzen auf dem Dach. Fritzchen wirft sein Handy runter. Der Freund fragt: „Wieso hast du das gemacht?“ Fritzchen antwortet: „Keine Sorge, ich hatte den Flugmodus eingeschaltet.“

Treffen sich 2 Jäger, beide tot...

Jenny, hast du Insta?

Schreibt der eine Freund zum anderen: Dreh dich mal um... Nein, in die andere. Nein, nicht diese Richtung!

Darauf der andere: Wo bist du denn überhaupt?

Der andere: Bei mir zu Hause. 😂 Fand die Vorstellung witzig, wie du dich sinnlos im Kreis drehst.

Dummheit fängt mit "Du" an. 😂

Ich wünsche euch ein frohes neues Jahr! 🥳🥳🥳🙏😉🥳🥳 Feiert schön!

"Was hast du denn für ein hässliches Monster-Bild aufgehängt?" - Ähm, das ist der Spiegel...

Egal, wie neu du in der Firma bist, Manuel ist immer Neuer.

(Ok, ok, der Witz ist out.)

Der Moment, wenn du in der Schweiz geblitzt wirst. Unbezahlbar!

"Atmest du eigentlich beim Singen?"

- "Nein. Ich singe immer atemlos!" 🤣

Fragt die eine Kerze die andere: „Du, ist Wasser eigentlich gefährlich?“

Die Andere: „Davon kannst du ausgehen!“

Die kleine Paula fragt ihren Vater: „Papa, wie sind wir entstanden?”

Der Vater erzählt seiner Tochter Paula die Geschichte von Adam und Eva.

Dann geht die kleine Paula zu ihrer Mutter: „Mama, wie sind wir entstanden?”

Sagt die Mutter: „Weißt du, wir waren erst Affen und einige von uns wurden Menschen.”

Geht die kleine Paula zurück zu ihrem Vater und sagt: „Papa, dass mit Adam und Eva stimmt nicht. Wir waren erst Affen und einige wenige von uns wurden Menschen.”

Sagt der Vater: „Ja, aber nur im Stammbaum deiner Mutter."

Frau fragt: „Kannst du die Glühbirne reparieren?“ Mann antwortet: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

Frau fragt: „Kannst du den Müll rausbringen?“ Mann: „Seh ich aus wie ein Müllmann?“

Frau fragt: „Kannst du den Fernseher reparieren?“ Antwortet der Mann: „Seh ich aus wie ein Elektriker?“

Der Mann ging zu Arbeit. Und kam zurück. Die Frau sagte: „Der Nachbar hat alles erledigt.“ Der Mann sagte: „Was wollte der Nachbar dafür, ein Kuchen oder Sex? Was für einen Kuchen hast du ihm gemacht? Sehe ich aus wie eine Bäckerin?“

Erst der Witz: Bei Facebook ändere ich meinen Namen auf "Kein Mensch". Wenn ich Freundschaftsanfragen verschicke, steht dann bei denen: „Kein Mensch möchte mit dir befreundet sein.“ Ja, ich weiss, nicht besonders lustig :/

Info: @Felix, ich verstehe dich nicht: Zuerst schreibst du Sachen wie: „Ich gebe dir trotzdem ein Like, weil ich dich mag!“ und warst nett zu allen! Und jetzt bist du das Gegenteil, du schreibst Sachen wie: „Du bist echt peinlich“. Ich fand dich eigentlich sympathisch! Ich wollte fragen, warum du plötzlich so bist! Und ihr könnt mich in den Kommentaren haten so viel ihr wollt, ich habe mich langsam daran gewöhnt.

Tochter: "1+1=3!"

Mutter: "Nein, 2. Du Lady Gaga."

Tochter: "Ich bin nicht gaga, aber ich bin eine Lady!"

"Ich glaube, ich habe mich verfahren..."

"Wo bist du?"

"Im Auto!"

Frau: „Schatz, sag mir, wie sehr du mich liebst.“

Mann: „Schau hinauf zu den Sternen. So sehr liebe ich dich.“

Frau: „Aber es ist früher Nachmittag!“

Mann: „Genau!“

Diesen Witz soll niemanden beleidigen!!! Wann weißt du, dass du schlimme Akne hast?

Wenn die Blinden versuchen, dein Gesicht zu lesen.

Eine blinde Frau steht neben einem tauben Mann. Der taube Mann fragt: "Kannst du was sehen?" Antwortet die blinde Frau: "Kannst doch eh nix hören!"

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht."

Oma fragt: "Hast du ihn denn gewaschen?"

Fritzchen antwortet: "Ja, mit Seife!"

Neulich bei den Weight Watchers:

"Ich hätte da noch eine Frage an die Runde."

"Die heißt Doris, du Depp!"