Remus: Hast du endlich aufgehört zu lachen?
Sirius: Nein, dein Name ist quasi Wolf Wolf. Das ist so wunderbar.
Remus: ... Sirius ist bekannt als der Hundestern und ist Teil des Sternbilds Canis Major. Canis ist lateinisch für Hund. Deine Animagusform ist ein Hund.
Sirius: Aber mein Nachname bedeutet nicht auch noch Hund.
Remus: Du bist ein schwarzer Hund.
Sirius: Ja, aber...
Remus: Husch, Wuff Wuff!
Remus: Gut, ich werde dich warnen, Sirius.
Sirius: Jup!
Remus: Hörst du mir überhaupt zu?
Sirius: Nö!
Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört?
Sirius: Nö!
Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu?
Sirius: Nö!
Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch?
Sirius: N-Ja.
Remus:
Sirius:
Remus:
Sirius: Du hast einen tollen Arsch!
Warum laufen Zombies auf dich zu?
Weil sie nicht auf dich zu fliegen können!
In Weihnachten: Alexander: „Ja, man, ich bekomme zu Weihnachten eine PS.“
Sakaria: „Ja, warte mal ab, bis Bayram kommt.“
In Bayram: Vater: „Nimm 20 Euro, kauf was du willst.“
Geld muss arbeiten.
"Liebes Geld, wenn du zu mir kommst, brauchst du nicht zu arbeiten!!!"
Corona24
"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."
"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."
Einer sagt: "Ich will Kurde werden!"
Dann sagt der Kurde: "Wenn du im Krieg geboren bist, dann bist du ein Kurde."
Peace, bin selber Kurdin! ✌🏻🤣
Ein Mann kommt zu früh nach Hause und sieht seine Frau nackt im Bett liegen.
"Was machst du da?"
"Nun, ich hatte halt nichts Gutes zum Anziehen!"
"Das glaube ich dir nicht", ruft der Mann und geht zum Kleiderschrank.
"Hier hast du doch alles, was du brauchst: blaues Kleid, gelbes Kleid, hallo Manfred, rotes Kleid, grünes Kleid ..."
Hey, ich mag lieber lange, die sind am besten.
Ich meine einen langen Witz. Was dachtest du denn?
Mutter zu Kleinkind: "Du musst deinen Teller leer essen, sonst kommt der böse Voldemort und klaut dir deine Nase!"
Wie schaut eine Viagra-Tablette von innen aus? Du weißt es nicht???
Aha, noch einer, der immer eine ganze braucht!
Treffen sich zwei "Pennes". Fragt der eine: "Was machst du heute?" Sagt der andere: "Ficken!". 🤣🤣🤣
Mein bester Anmachspruch:
"Wenn ich nicht wüsste, Sie sind es.
...würde ich sagen, Du bist es!"
Rosen sind rot, Beny.B ist blau, alle seine Freunde wissen genau, Beny.B ist schlau!
Und auf keinen Fall ungenau, denn so etwas merkt man bei Beny. B immer schnell, kein Wunder, denn Beny. B ist das personalisierte 8. Weltwunder!
Aber forderst du ihn heraus, zeigt er, ist ein Lauch mit Schlauch!
Fritzchen geht in einen Vergnügungspark. Sein Vater hat ihm gesagt, dass er alles annehmen darf, was ihm angeboten wird.
"Möchtest du eine Zuckerwatte?" "Ja." "Na, willst du Ärger?" "Ja."
Fritzchen wird verkloppt. Er geht nach Hause und sagt seinem Vater, was passiert ist.
"Dann sagst du halt zu allem nein."
"Willst du eine Zuckerwatte?" "Nein." "Na, hast du immer noch nicht genug?" "Nein."
Lisa: Schatz, ich geh‘ heute zum Friseur!
Jan: NEIN!!!!!
Lisa: Aber Schatz, ich mach mich hübsch für dich heute Abend!
Jan: OK, FÄRB DIR DEINE HAARE WIE EIN ARIER!!!
Lisa: Ich glaube, du meinst Ariel. Ok, Hmm, welche Farbe hatte die nochmal?
Jan: ROT UND BLOND!!!!!!! HELLBLOND!!!!!!!!! WASSERSTOFFBLOND!!!!!!!!!
Lisa: Ähm, ne, ich glaub, das steht mir nicht so.
Jan: ICH HAB‘S GESAGT UND DU WIRST ES TUN!!!!!!!!
Opa sagt zu Fritzchen: "Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten!"
Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: "Eine Packung Zigaretten bitte!"
Verkäuferin: "Nein, die gibt‘s erst ab 18!"
Fritzchen geht zurück zu seinem Opa.
Opa: "Wo sind denn meine Zigaretten?"
Fritzchen: "Die sind erst ab 18!"
Opa: "Sag der Verkäuferin, dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus!"
Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: "Hallo, eine Packung Zigaretten bitte! Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen!"
Verkäuferin ist erstaunt: "Könnten Sie das bitte wiederholen?!"
Der Harry fragt seinen Kumpel: "Kommst du am zweiten Weihnachtsfeiertag auch zu meiner Sexparty?"
Fragt der: "Wieviel kommen denn?"
Sagt der Harry: "Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt."
Lange gefeiert.
Die Ehefrau: „Hey, sieh mal, der Betrunkene da!“
Der Ehemann: „Kennst du den etwa?“
Die Ehefrau: „Ja, mit dem war ich vor 5 Jahren zusammen. Er hat um meine Hand gebeten, und ich habe abgelehnt!“
Der Ehemann: „Unglaublich – er feiert immer noch!“
Wenn du das liest, wirst du NUR heute etwas tolles erleben! (Stand: 22.12.20)
Like 👍: Du hast etwas tolles erlebt. 👏🥳
Dislike 👎: Es ist nichts passiert. 😕🤷♀️
Kommentar: Ich verstehe nicht, was du meinst? 🤨😑
