Du-Witze

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst du auf den Marktplatz raus.' Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch. Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Da rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'"

"Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?" "Ein Idiot ist auf mich gesprungen!" 😂

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Das andere sagt: "Ich erzähle es dir. Ich war im Bus, da rief der Busfahrer: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.'

Und ich verstand: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch.

Der Busfahrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann fliegst Du auf den Marktplatz raus.'

Der Busfahrer rief wieder: 'Alle lieben Leute aussteigen. Alle lieben Leute aussteigen.' Und ich verstand erneut: 'Alle fetten Leute rausschmeißen. Alle fetten Leute rausschmeißen.' Und das tat ich auch. So kam ich auf den Marktplatz.

Dort rief eine Frau: 'Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!' Doch leider ist mein Gehör nicht mehr das beste und ich verstand: 'Fass mir an den Busen, fass mir an den Busen!' Also tat ich das, was ich hörte. Ich bekam einen fetten Arschtritt und landete in der Kirche.

Da rief der Pfarrer: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten.' Und das tat ich auch.

Der Pfarrer sagte zu mir: 'Wenn du das noch einmal machst, dann kommst du auf das Dach.' Der Pfarrer rief erneut: 'Die Hände falten und beten, die Hände falten und beten.' Und ich verstand: 'In die Hände scheißen und kneten, in die Hände scheißen und kneten' und das tat ich auch.

So kam ich auf das Dach. Dort rief eine Frau: 'Wenn du runterspringst, bist du mausetot.' Und ich verstand: 'Wenn ich runterspringe, dann kriege ich ein Marmeladenbrot.'

Das ist meine Geschichte, so bin ich gestorben. Und wie bist du gestorben?"

"Ich bin die Frau, auf die Du raufgesprungen bist!"

Du kleiner Hurensohn

Max, wieso heißt du Max? Weil ich Max heiße!

Egal wie viel du teilst, Mose teilte Meer.

Wer ist auf jeden Fall immer für dich da, wenn du fällst?

Der Boden 😂😂

Gehen 2 Zahnstocher tauchen.

Schwimmt ein Kugelfisch vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein U-Boot taucht?"

Kommen zwei Zahnstocher in den Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen. Wusstet du das hier ein Bus fährt?

Egal wie viele CDs du hast, John Benz hat mehr CDs. 😅😅

Amelia fragt ihren Freund Fritz: „Riechst du es auch? Es stinkt hier nach Furz.“

Daraufhin Fritz: „Furz? Sag mir nicht, dass es wieder das Gebüsch war...“

Kommt Finn in die Bar. Fragt der Keeper: "Warum bist du so fett?"

Egal wie lahm du bist, der Dalai ist Lama

Unterhaltung zwischen Harry und Voldemort:

Harry: "Du hast keine Nase!"

Voldemort: "Du hast keine Eltern!"

Harry: "Ich bin der Gute. Am Ende der Reihe werde ich gewinnen!"

Voldemort: "Nein, du wirst am Bahnhof gegen eine Wand laufen und ins Koma fallen!"

Harry: "Vorher lässt du dir ein Nasenpiercing stechen!"

Voldemort: "Das ist der schlechteste Witz, den es gibt!"

Harry: "Hahaha!"

Egal wie viele Drogen du nimmst, Daniel nimmt mehr Craig.

Was sagt der eine Ball zu dem anderen Ball?

"Warum bist du so fett?"

Ha ha ha!

Sagt der eine Schneemann zum anderen: "Ich glaube, ich schmelze!"

Sagt der andere: "Deshalb bist du so klein!"

Willst du beim Kacken zielen, dann kauf dir die Xbox!

Negativ-Zinsen

Gastwirte in der Krise aufgepasst:

1. 000 EUR leihen und 972,33 zurückzahlen.

Bei 1.000 Millionen Kredit, sprich 1 Milliarde, kommst du gut über die Runden.

Die Rückzahlung beträgt 972.330.000 EUR...

...und dann ab in den Aktienmarkt. Das ist so wie 17 und 4.

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald. Auf einmal hört sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln. Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr ein böser Wolf.

"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"

"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Sohn fragt Vater: was ist ein Alkoholika. Vater sagt: siehst du die vier Bäume da ein Alkoholika würde acht sehen. Aber Sohn sagt: Papa da sind 2 Bäume.