Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!
Du-Witze
Einkaufen
Robäärt: "Schatzi, wie ich sehe, warst Du einkaufen. Was hast Du denn bezahlt?"
Carmen: "10 Klopapierrollen."
Robäärt: "...und hast Du auch Wechselgeld bekommen?"
Carmen: "Selbstverständlich, ... eine Küchenrolle."
Ene, mene, muh.
Corona ist grausam!
"Ene, mene, muh und raus bist du..."
Du bist so fett, der Durchmesser der Erde kann nicht mal mit dir mithalten!
Werbung -------------- CORONA................................. Morgen komme ich dich besuchen, MON CHERIÈ!
Dann bekommst du ein FERRERO KÜSSCHEN und wir machen eine LILA PAUSE.
Anschließend siehst du die LÄNGSTE PRALINE der Welt.
Die kannst du dir dann in dein AFTER EIGHT schieben und dann sagen..........
Boah ehy, ist der DICKMANN......................
König ---------- Der Vorhang hebt sich, die Bühne belebt sich, der König von Mallorca kommt auf die Bühne gesprungen...
"CORONA, was bist du so errötet? Wer hat dich des Nachts durchgeflötet?"
"EBOLA war's-"
"EBOLA, dieser Schurke. Man nehme ihm die Gurke. Schlage aus seinem Sack ein Ei und fülle ihn dann mit Blei."
Im Keller hört man schon mit Grausen die Eierschleifmaschine sausen...
Im Deutschunterricht.
Die Lehrerin fragt einen Türken: "Bilde bitte einen Aussagesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude."
Lehrerin: "Gut, bitte bilde jetzt einen Fragesatz!"
Türke: "Mein Vater hat eine Dönerbude, weißt du?!"
Sagt die Mutter: "Fritzchen, hast du den Salat auch gründlich abgewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"
Der Vater sagt: "Hast du schon Sex gehabt?"
Sohn: "Jeden Tag um sechs!"
Guck dich mal an, wie hässlich du bist! Selbst Chirurgen spenden Geld für dein hässliches Gesicht! 🤣
Los Pikachu, Donner Schock! Hallo!? Dein Ernst? Du schmeißt meinen Hamster gegen den Donner! Er lebt noch! Nicht! Doch! Guck Fernsehen! Da steht doch, schmeiß einen Hammer gegen den Donner und nicht Hamster! Dann nehme ich dann einen Hammer gegen dich, du Donner! NE, eine Banner gegen dich! Mach heller! Du Minecrafter!
Der Junge sagt zu seiner Freundin: "Können wir heute 3 mal 3 haben?" Das hört die Mutter.
Der Freund sagt: "Ich hatte noch nie Sex!" Ich auch noch nie!" Darauf liegt der Freund auf der Freundin drauf. "Jetzt hast du das erste Mal!"
Mutter: "Ich rufe den Vater!"
Freund: "Wieso? Wir liegen in unserem Bett und ficken!"
Sagt Lilli zu Papa: "Papa, ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!"
Sagt Papa: "Geht klar."
Sagt Lilli: "Papa, du bist der Beste!"
Sagt Papa an Weihnachten: "So Lilli, dein Friseurtermin steht 😉!"
Wie nennt man einen Vater ohne Beine und Hoden?
Dein Vater, du dummer Hurensohn!
Du siehst aus wie deine Mudda, also hässlich!
Schatzi, wie schön, dass wir damals den Atombunker im Keller gebaut haben!
Ja, mein Engel, den nutzen wir jetzt für ein Jahr und schützen uns vor Corona.
Schatzi, ... und was machen wir danach?
Ich werde Bundeskanzler, mein Engel ... und du wirst Unternehmerin.
Schatzi, ... und die Kinder?
Die werden die Steuerzahler, mein Engel...
Eine Frau sitzt auf dem Stuhl und wippt nach vorne und zurück und denkt: "Ich will Sex!" Da kommt ihr Mann nackt aus der Dusche und sieht sie. Er sagt: "Ah, du willst Sex? Komm, wir gehen jetzt ins Bett und dann haben wir Sex!" Danach kommt die 18-jährige Tochter und ihr Freund nach Hause. Sie setzt sich auf den Stuhl und wippt nach vorne und zurück. Das sieht ihr Freund und sagt: "Wir gehen nach oben in dein Bett und dann haben wir Sex!" Dann kommt der Sohn und seine Freundin nach Hause. Er setzt sich auf den Stuhl und wippt auch nach vorne und zurück. Das sieht die Freundin und sagt: "Ja, wir gehen nach oben und haben dann Sex!" Dann kommen auch noch 4 andere Söhne und alle haben Sex. Das einzige, was man im Haus noch hörte, war: "Ahh, ahh!" Das hört der Nachbar und sagte: "Die Nachbarn haben alle Sex."
"Severus, du bist mir zu geizig! Hiermit löse ich die Verlobung auf! Hier ist der Ring!"
"Und wo ist das Papier, in das er eingewickelt war?"
Fußball ------------- Rummenigge: "Hallo Olli, ich bin es am Telefon, Kalle. Hast du mal ne Minute?"
Kahn: "Kalle, was gibt es denn?"
Rummenigge: "Morgen melden wir Insolvenz an, damit du das auch mal lernst."
Kennst du den Unterschied zwischen Milch und deiner Mutter?
Die Milch gibt es auch in fettarm.
