Elena ist auch nur normale Lena mit Elektroantrieb.
Was macht man, wenn das Licht ausgeht?
Man schaltet es wieder ein.
Stecker gesucht ...
Hab jetzt auch einen Tesla.
Aber nur als Intimfrisur mit dem Logo.
Für einen Stecker ist noch Platz.
Ich wollte ein Windrad für ein Behindertenheim eröffnen, doch der Slogan "Gratis Strom für Downsyndrom" kam nicht so gut an.
Steht ein Schwein vor einer Steckdose: „Na? Wer hat dich denn da eingemauert?“
Wohin geht das Licht, wenn man es ausschaltet?
Schau mal im Kühlschrank!
Was ist ein anderes Wort für Sex?
Wackelkontakt.
Was reimt sich auf Brand?
Steckdose erkannt! 😂😅
Was machen Ostfriesen, wenn der Strom ausfällt?
Sie gehen ans Meer und holen sich ein Kilo Watt.
Wie nennt man eine kleine Welle?
Mikrowelle
Wenn Chuck Norris seinen Finger in die Steckdose steckt, dann kriegt er keinen Stromschlag, sondern das Elektrizitätswerk einen Chuck Norris.
Was sind die letzten Worte des Elektrikers? "Ist da Strom drauf?"
Wie macht man ein Elektriker traurig?
Man bringt seine ganze Familie um. 🤝
1945 Bombenstimmung!
Gestern war Stromausfall in Berlin. Gerhard Schröder steckte eine Stunde im Fahrstuhl fest. Helmut Kohl stand eine Stunde auf der Rolltreppe ...
Wie begrüßen sich zwei Blitze bei Gewitter?
„Hi Kollege, schlag ein!“
Habt ihr euch schon mal gefragt, warum es an einem Toaster die Stufe 6 gibt?
Na, vielleicht würde irgendjemand sagen: "Boah, heute hab ich mal richtig Bock auf ein Stück Asche mit Butter!"
Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: "Tut mir leid, heute nur für geladene Gäste!"
Alle Kinder hören den Donner, nur nicht Fritz, den trifft der Blitz.
Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles, was mein Staubsauger nicht aufsaugt, esse ich."
Daraufhin die Bäuerin: "Ich hole Ihnen einen Löffel, wir haben nämlich gerade keinen Strom."
Ich warte immer noch auf diese eine bestimmte FUNKTION, manche wissen safe, welche ich meine😂
Ich: Was hat ein Elektriker in der Hose?
Mama: Weiß ich nicht.
Ich: Einen Kurzen!
