Was bedeutet FKK-Strand?
Für kleine Kinder.
"Papa, was ist ein Alkoholiker?"
– "Siehst du die zwei Vögel da drüben auf dem Ast? Ein Alkoholiker würde vier Vögel sehen."
"Aber Papa, da ist doch nur ein Vogel."
Der Sohn fragt den Vater: „Papa, kannst du mir erklären, wie das Gehirn funktioniert?"
Vater: „Lass mich in Ruhe! Ich habe was anderes im Kopf."
15:01 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben?
15:02 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es.
15:03 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären, wie WhatsApp funktioniert!
Mama, was ist impotent???
"Stell dir vor, du spielst mit gekochten Nudeln Mikado."
Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.
Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.
Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.
Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.
Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.
Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.
Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.
Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.
Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂
Meine Schwiegermutter war wieder mal zu Besuch. Sie nervte mich so lange, bis ich sie packte und aus dem Küchenfenster geschmissen habe. Unten angekommen knallte sie auf den Beton.
Bald darauf war die Sanität und die Polizei vor Ort. Sie fragten nach, wie das denn geschehen sei. Ich erklärte ihnen den Vorgang.
Daraufhin wollten sie mich mitnehmen, bis ich ihnen erklärte, dass ich meinen Drachen fliegen lasse, wenn mir danach zu Mute ist. Somit hatte sich die Sache schnell erledigt.
Ein Mathematiker geht in die Kneipe und stellt sich einem jungen Mann als Logiker vor.
"Weißt du denn, was ein Logiker ist?" "Nein, erklär es mir." "Okay, hast du ein Aquarium?" "Ja." "Dann sind dort bestimmt Fische drin?" Der junge Mann bejaht wieder. "Dann magst du bestimmt Tiere?" Wieder ein Ja. "Wenn du Tiere magst, magst du auch Kinder?" "Ja, das stimmt!" "Dann hast du bestimmt welche?" Der Mann nickt immer wieder und bejaht verwundert. "Wenn du Kinder hast, hast du auch eine Frau? Dann heißt das, du magst keine Männer. Dann bist du nicht schwul." Der junge Mann: "Ja, das stimmt alles!"
Der Logiker geht wieder. Ein anderer kommt und setzt sich an den Tisch zu dem jungen Mann. Dieser fragt ihn: "Ey, weißt du was ein Logiker ist?" Ein "Nein" ist zu hören. "Ich erkläre es dir: Hast du ein Aquarium?" Wieder ein "Nein". "Sag mal, bist du schwul?"
Warum ist die Banane krumm? Weil sie zu oft in Dilara war!
Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."
"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"
Fritzchen: Papa? Wie merkt man eigentlich, dass man betrunken ist?
Papa: Siehst du die beiden Männer da hinten? Wenn du vier siehst, dann bist du betrunken!
Fritzchen: Aber Papa, da ist doch nur einer...
Ein Mann sagt zu seinem Kumpel: "Ich werde bald Vater!"
"Hey, ist doch toll", meint der andere, "warum machst du dann so ein langes Gesicht?"
"Ich muss es noch meiner Frau erklären!"
"Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?", möchte die Lehrerin von ihren Schülern wissen.
Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“
Schüler: Hallo Lehrer, ich heiße Umberto und ich brauche eine Kreide, um die Wände zu bemalen.
Lehrer: Um waaaas?
Schüler: Umberto.
Der Physiklehrer erklärt das Sonnensystem: „Der Mond ist so groß, dass Millionen Menschen darauf leben könnten.“ Meldet sich Elena: „Und was machen die bei Halbmond?"
Am ersten Schultag erklärt der neue Lehrer: „Damit ich mir eure Namen leichter merken kann, werde ich sie abkürzen. Christian, du bist Chris, Jennifer, du bist Jen!“ Plötzlich springt eine Schülerin auf und rennt weinend aus dem Klassenzimmer. Der Lehrer schaut fragend in die Runde. Meldet sich ein Schüler: „Das war Klothilde.“
Du musst immer in beide Löcher spritzen!
Klara (30) erklärt ihrem Sohn den Gebrauch von Nasenspray.
Justus, Peter und Bob werfen Papierflieger durch die Schule. Einer landet vor den Füßen des Lehrers. Als er sich den Flieger genau anschaut, schreit er: "Das sind ja Mathearbeitsblätter! Was hat es damit auf sich?!" Daraufhin Peter: "Sie haben gesagt, wir sollen kreativ mit den Aufgaben umgehen!"
Der Lehrer erklärt die Hausaufgabe. Man soll am nächsten Tag drei Sätze sagen. Fritzchen kommt nach Hause und fragt Mama: "Sag mir einen Satz!" Mama: "Ich kann jetzt nicht!" Dann ging er zum Papa, der Fußball guckte. Fritzchen: "Papa, sag mir einen Satz." Der Papa: "Juhu!" Dann ging er zum Bruder. Er hörte Musik. Fritzchen: "Sag mir einen Satz!" Bruder: "Eine dumme Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Am nächsten Tag fragt ihn der Lehrer: "Welche 3 Sätze hast du?" Fritzchen: "Ich habe keine Zeit!" Lehrer: "Ich schicke dich zum Direktor!" Fritzchen: "Juhu!" Lehrer: "Weißt du überhaupt, wer das ist?" Fritzchen: "Eine dumme Schildkröte mit rosa Unterhose!"
Wie ist das eigentlich bei der letzten Präsidentschaftswahl in den USA abgelaufen? Erklärung für Kinder:
Stell dir mal vor, Donald Trump stand im Tor und hat ein Ding nach dem anderen nicht halten können. Das Team von Donald Trump hat deswegen das Spiel haushoch verloren.
