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ES-Witze

Fritzchen geht spazieren und findet ein Handy, das auf dem Boden liegt. Natürlich will er es mitnehmen, doch bevor er es schafft, es einzustecken, kommt ein Teenager auf ihn zugerannt und ruft: "Halt! Das Handy ist meins!"

Doch darauf antwortete Fritzchen frech: "Ach nö. Warum können wir nicht einfach eine Challenge machen und dann entscheiden, wer es bekommt?"

Ich habe gestern Biotika genommen und erst danach erfahren, dass es giftig ist. Gibt es da irgendein Heilmittel?

Antibiotika.

Amerikanischen Wissenschaftlern ist es gelungen, eine neue Kartoffelsorte zu züchten. Sie heißt „Schalke 04“. Ihre Besonderheit: Sie hat keine Schale.

1. Trifft ein Vampir den anderen. Fragt der eine den anderen: "Wie geht's denn so?" Sagt der andere: "Ach, man beißt sich so durch!"

2. Ein Monsterkind zu seinen Eltern: "Ein Monstermädchen hat ein Auge auf mich geworfen!" Eltern: "Und was hast du gemacht?" Monsterkind: "Na, es zurückgeworfen!"

Es wurden Pokémon-Karten für über 100.000 € verkauft.

Wer kennt's nicht, wenn man nichts Besseres mit seinem Geld zu tun hat, als 100.000 € für einen bedruckten Pappschnipsel auszugeben?

Heute Abend gibt es Obstsalat.

Vor allem mit Trauben.

Nur Trauben.

Fermentierte Trauben.

Okay, es gibt Wein.

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    • "Früher gab es Männer, einer schöner als der andere! Der andere hat mich dann halt geheiratet!" Elisabeth (78), unzufrieden mit ihrem Ehemann.

    Goethe für Clans:

    Wer fährt mit dem Porsche durch Nacht und Wind?

    Es ist Aische, die erwartet ein Kind!

    Die Heizung im Porsche hält sie warm, bald hält sie das Baby in ihrem Arm.

    Wer hat eigentlich den ersten Basketball aufgeblasen und danach gefickt?

    Es war Montanablack!

    Nehme den Hund an die Leine und gehe ins Wohnzimmer, um zu gucken, wo der Hund ist.

    Leuude, es ist soweit.

    Ich muss ins Heim.

  • 2

    • Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.

    "Wo ist Hermine, Ron?"

    "Wingardium Leviosa!"

    "Es heißt 'Leviosa', nicht 'Liviooosssaaa'!"

    "Hab sie gefunden, Harry."

    Zwanzigzwanzig hat mir nichts gebracht!

    Du hörst mich niemals sagen,

    dass wir zusammen mehr können als allein,

    denn wenn ich mich umsehe, entdecke ich

    Spannung und Unruhe um mich herum.

    Jede Woche fühlte ich weniger

    Verbindung mit Menschen, die ich gerne mag.

    Ich fühlte,

    dass ich mich der Welt entfremdete

    und sag mir vor allem nicht:

    "Es gibt etwas Schönes an jedem Tag",

    denn wie du es auch drehst und wendest,

    ich habe dieses Jahr stillgestanden.

    Du wirst mich niemals sagen hören:

    Zwanzigzwanzig brachte viele Lichtblicke.

    Lies dieses Gedicht nun von unten nach oben!

    Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:

    10. Es gibt

    9. keine Figur

    8. in der Reihe,

    7. die es verdient hat, als

    6. schlimmste Figur betitelt zu werden,

    5. denn alle Figuren

    4. haben ihre eigenen

    3. Eigenschaften,

    2. die sie interessant und einzigartig machen.

    1. DOLORIS UM*ITCH

    Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

    „Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

    Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

    „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

    Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

    „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

    Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

    „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

    Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

    „Hier sind aber 20 Euro!“

    Da sagt der Mann:

    „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

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    • Krum im Buch: ein eigentlich ganz netter Typ, der es nicht mag, nur als internationaler Quidditch-Star angesehen zu werden.

    Krum im Film: 🗿

    Ich war sauer.