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ES-Witze

Anleitung für gebrannte Mandeln:

Zubereitung:

1. Einen Liter Wasser kochen.

2. Kochendes Wasser trinken.

Tut mir leid, falls es den schon gibt, Leute!

Warum gibt es Käseradrennen?

Als ob sich irgendjemand denkt: „Jo, Alter, heute habe ich mal wieder richtig Lust, Kopf und Kragen für'n Stück Käse zu riskieren...“

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    • Letztens war ein Artikel in der Zeitung: Hund, stubenrein........ Die Verkäuferin war aber Österreicherin und meinte deshalb: "Er macht in die STUBEN REIN !"

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    • Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?

    "Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen!"

    Gestern haben wir afrikanisch gegessen.

    Ach echt? Was gab es denn?

    Nichts!

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    • Obersalzberg

    Mir ist völlig unklar, wie der Pizza-Lieferdienst es bis zu Adolf Hitler auf den Obersalzberg schaffte.

    Eine junge Frau, die gerade ihren Führerschein erhalten hat, geht durch eine Einbahnstraße in die falsche Richtung, aber dennoch ist das kein Verkehrsdelikt. Wie ist das möglich?

    Schwierigkeitsgrad: 5,5/10

    Lösung steht in den Kommentaren!

    (Kleiner Tipp: Auf das genaue Lesen kommt es drauf an!)

    Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."

  • 5

    • Dieser Moment, wenn du einen Witz liest, ihn dislikst, weil er schlecht ist, und dann merkst, dass es deiner ist.

    Der Vater schickt Fritzchen Zigaretten kaufen. Sagt die Verkäuferin: "Nein, du bist noch zu jung, um Zigaretten zu kaufen." Geht er raus und sagt: "Nein, ich bin noch zu jung." Sagt der Vater: "Sag, dass du 21 bist und 2 Kinder hast, deine Frau mit einem gebrochenen Bein im Krankenhaus liegt und dein Geld im Automaten stecken geblieben ist."

    Fritzchen geht rein und sagt: "Ich bin 2 Jahre alt, habe 21 Kinder, mein Geld liegt mit einem gebrochenen Bein im Spital und meine Frau ist im Automaten stecken geblieben!"

    Sagt die Trafikantin: "Nein, du bist noch zu jung um Zigaretten zu kaufen!"

    Fritzchen geht wieder zu seinem Vater und sagt: "Es hat nicht geklappt."

    Der Vater meint: "Sag, dass du 23 bist, du ein Kind hast, dein Geld in den Gully gefallen ist und deine Frau in den Urlaub gefahren ist."

    Fritzchen geht zurück und sagt: "Ich bin 1 Jahr alt, habe 23 Kinder, mein Geld ist in den Urlaub gefahren und meine Frau ist in den Gully gefallen."

    Chuck Norris gewinnt immer, auch wenn es kein Wettbewerb ist! 🥇🏅🥇🏅

    Frederick (4) fragt seine Mutter: "Mama, weißt du denn eigentlich, wie ein Pavian aussieht?"

    Daraufhin antwortete die Mutter: "Schau in den Spiegel, und dann weißt du es!"

    Tipp:

    Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

    Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌

    Snape: „Du musst deinen Zauberstab bewegen und „Accio“ sagen, und was auch immer du dir wünschst, es wird zu di...“

    Harry Potter: „Accio meine Eltern!“

    Meine Schwester spielt Hungry Shark und sagt: "Guck mal, ich habe einen weißen Hai gekauft." Mein Bruder darauf hin: "Gibt es dort eigentlich einen Niger-Shark?" Hahaha!

    Meine Mitbewohnerin geht mit Verdacht auf Corona zum Arzt und kommt schwanger wieder. Reife Leistung! Es gibt 6 potenzielle Väter und nur von dreien kennt sie den Namen.

    Wie lautet die Hotline von RTL?