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ES-Witze

"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"

"Ja... Es ist ein Unfall passiert."

"OH NEIN!"

"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."

"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"

"OH NEIN!"

"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"

"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"

"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"

Fritzchen sagt zu seiner Mutter: "Ich habe das Studium im Bereich Medizin geschafft!" Die Mutter fragt: "Und wie hast du das geschafft?" Fritzchen antwortet: "Mit den Attesten."

Eine Frau kommt in die Tierhandlung und will einen besonderen Papageien haben. Der Händler zeigt ihr einen schönen Vogel mit zwei Schnüren an seinen Beinen. Die Frau fragt: „Was passiert, wenn ich an der einen Schnur ziehe?“

„Probieren Sie es doch mal aus!“, sagt der Händler. Die Frau zieht an der Schnur, und der Papagei hebt das Bein und kräht: „Guten Tag, Guten Tag!“ Die Frau zieht an der anderen Schnur und der Papagei hebt wieder das Bein und kräht: „Guten Abend, Guten Abend!“ Die Frau ist begeistert und überlegt laut: „Was passiert wohl, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?“

Daraufhin der Papagei: „Dann fall ich um, du blöde Kuh!“

  • 8

    • Deine Mutter wartet, bis der Fußpilz endlich gewachsen ist, damit sie ihn essen kann.

    Hey Leute... Kommt ein Mann in die Bar mit einem Klavier und der Barmann sagt, soll ich einen Witz erzählen und ein Bild... Romy und Jenny und wie geht es euch, wo ist I love Minecraft...🥺

    Ein Mann mit drei Haaren geht zum Friseur. Die Friseuse fragt: "Was soll es denn werden?" Der Mann antwortet: "Eins rechts, eins links und in der Mitte schön wild durcheinander!"

    Wie kann es sein, dass es keine Einhörner gibt, aber Giraffen?

    Ich meine, was ist wahrscheinlicher ... Ein Pferd mit Horn oder ein Leoparden-Elch-Kamel mit 3 Meter Hals?

    Fritzchen ist zum Kaffeetrinken bei seinen Großeltern.

    Oma: "Fritzchen, hol mir bitte eine Tasse da aus dem Schrank."

    Fritzchen holt eine Tasse und stolpert. Die Tasse fällt auf den Boden und zerbricht.

    Oma kehrt die Scherben zusammen und sagt: "Mach dir nichts draus. Sag bitte Opa Bescheid, dass Kaffee und Kuchen fertig sind."

    Fritzchen geht zu Opa, der gerade sein Lieblingsschießgewehr reinigt.

    Opa: "So Fritzchen, halt das mal und ja nicht abdrücken!"

    Fritzchen drückt ab und schießt in die Decke.

    Später holt die Mama Fritzchen ab und fragt ihn: "Und wie war es bei Oma und Opa?"

    Fritzchen antwortet: "Schön, nur Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und Opa hat einen Dachschaden."

  • 5

    • Witzewettbewerb.

    1. Witz: Ich hab ein MacBook, es geht nicht. Warum? Es hat Probleme.

    2. Witz: Ich hab in U-Bahn gekackt und mein Kack stinkt nicht. Jeder fängt einfach an zu lachen!

    Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.

    Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."

    Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."

    Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"

    Ein Paar hat zwei wunderschöne Töchter. Das Paar wünscht sich einen Jungen, also versuchen sie es noch mal (bumsen). Sie bekommt einen Jungen. Der Mann sagt: "Das ist das hässlichste Kind, das ich jemals gesehen habe!" Der Mann sagt: "Hast du mich etwa betrogen? Ich hab so schöne Mädels erzeugt!" Die Frau sagte: "Diesmal nicht!"

    Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"

    Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."

    Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

    Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"

    Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"

    Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.

    Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"

    Wer hat das Gras weggeraucht? Der Sujith. Wer rammt den Penis in den Bauch? Der Sujith. Wer ist immer down mit? Wer hat seine Braut? Wer fällt immer auf, weil er grade baut? Der Sujith.

    Es ist der Sujith, den du nie im Dunkeln siehst, es ist er, wenn es irgendwo nach Gras riecht.

    Der Moment wenn ...

    Du dir für teuer Geld ein Tagebuch kaufst, es vergisst und drei Jahre später wiederfindest.

    Du nur mit jemandem befreundet bist, weil du weißt, dass der Vater von demjenigen eine Eisdiele besitzt.

    Du es für eine brillante Idee hältst, den Spickzettel unter deinem Hintern zu verstecken und der Lehrer dann sagt: „Steh doch mal auf!“

    Du am Handy rumspielst und wenn deine Eltern reinkommen, du es unter deinem Kopfkissen versteckst ... und deine Eltern sagen dann: „Zieh doch mal dein Bett ab!“