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ES-Witze

Habe meine geile Schwester oft gewarnt, dass uns unsere alleinerziehende Mutti beim Vögeln erwischen würde und so kam es auch.

Zur "Strafe" muss ich bei Mutti im Ehebett schlafen. Nun habe ich Mutti davor gewarnt, dass die Schwester uns erwischt. Mal sehen, was dann passiert.

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    • "Mutti, der Stefan will immer meine Muschi sehen!", beschwerte sich Lisa.

    "Dein Bruder ist halt neugierig. Wenn Papa sie sehen wollte, wäre es gefährlich", meinte Mutti.

    "Papa zeig ich sie freiwillig", gab Lisa zu.

    "Und was sagte Papa?", fragte Mutti erschrocken.

    "Er sagt immer: "Es blüht und wächst im Garten, das Pfläumchen muss noch warten"."

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    • Mit Oralsex geweckt zu werden ist toll, es sei denn, man ist in der S-Bahn mit offenem Mund eingeschlafen.

    Pfarrer Michels hat einen Garten voller Apfelbäume. Jeden Tag verschwinden ein paar Äpfel. Irgendwann wird es ihm zu bunt und er schreibt ein Schild, auf dem steht: "Gott sieht alles."

    Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."

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    • "Was hast du zu Weihnachten bekommen?"

    "Ich habe ein Geschicklichkeitsspiel bekommen!"

    "Und wie ist es?"

    "Keine Ahnung. Ich habe die Verpackung nicht aufbekommen."

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    • Wie sagt man zu einem spanischen Autohändler, der ein Auto verloren hat?

    "Eso es un Carles!"

    Wenn es um welches Land geht, kennt man die 10 Gebote nicht?

    Antwort: Kurdistan :-)

    Sei doch auch einmal nett...

    ...wie wäre es mit einem freundlichen "Fick dich"!

    Treffen sich 2 Deutschlehrer, sagt der eine: "Oh nein, bei meinem Handy ist der Akkusativ!"

    Wer versteht es?

    Es riecht wie grüne Farbe, es fließt wie lila Farbe und sieht aus wie ein weißer Bus. Was ist das?

    Deine Mutter ist so fett, dass es nicht wissenschaftlich bewiesen ist, ob deine Mutter auf der Erde ist oder die Erde auf deiner Mutter ist.

    Kind kommt zu spät.

    Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“

    Kind: „Es tut mir leid...“

    Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“

    Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“

    Es sitzen drei Leute im Flugzeug: Ein Schulkind, Putin und ein älterer Mann.

    Auf einmal kommt eine Durchsage: "Wir stürzen in fünf Minuten ab!! Es befinden sich zwei Fallschirme unter den Sitzen links und rechts!" Putin sagt: "Ich bin Präsident! Mein Land braucht mich!!!" Er nimmt einen Fallschirm und springt aus dem Fenster. Der ältere Mann sagt zum Schulkind: "Spring du! Du hast noch ein langes Leben vor dir! Ich nicht!" Sagt das Schulkind: "Nein! Wir können beide springen. Putin ist nämlich mit meinem Schulranzen rausgesprungen!"

    Was macht ein Reh, wenn es schrecklichen Haarausfall hat?

    Es besucht eine REHAKLINIK.

    Okay, okay, es ist schlecht.