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ES-Witze

Was steht auf dem Grabstein eines Betrügers? "Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!"

Hier ist die Geschichte: Der Betrüger wollte wieder mal jemanden betrügen, also versuchte er sein Glück. Bei Spiderman anzurufen, aber er hatte kein Netz. Dann rufte er beim Bäcker an, da ging die Mehl-Box. Dann rufte er beim Brötchen an, aber es war belegt. Dann rufte er den DJ an, der hatte aber sofort aufgelegt. Dann versuchte er es beim Metzger, da ging kein Schwein dran. Dann probierte er es beim Hotel, da war kein Empfang. Als letztes rufte er beim Friedhof an und da hatten sie ihn reingelegt.

Adolf Hitler kommt morgens zum Dienst in den Reichstag. Es hat frisch geschneit. Auf dem letzten Stück Weg zum Reichstag muss er zu seinem Ärger sehen, dass jemand in großen Buchstaben in den Schnee "ADOLF IST DOOF" gepinkelt hat. Hitler ist sauer, lässt sich aber in der Reichstagssitzung nichts anmerken.

Am nächsten Morgen das gleiche Spiel. Es hat frisch geschneit und wieder sieht Hitler, dass jemand "ADOLF IST DOOF" in den Schnee gepinkelt hat.

Er bekommt einen Wutanfall. Hitler stürmt erbost in die Reichstagssitzung, haut mit der Faust auf den Tisch und brüllt: "Das, was ihr alle da draußen gesehen habt, ist eine Sauerei! Ich will sofort wissen, wer das war! Wenn einer schon so einen Mist macht, dann muss er auch den Mut haben, sich jetzt zu melden!"

Betretenes Schweigen. Goebbels hüstelt: "Also, ich kann das ja wohl nicht gewesen sein."

Nach weiteren Minuten eisigen Schweigens hebt Baldur von Schirach vorsichtig die Hand. Sofort tobt Hitler los: "Also von Schirach, Sie waren es? Das hätte ich wirklich nicht von Ihnen gedacht!"

Da antwortet von Schirach: "Also ich geb's ja zu, dass ich gepinkelt habe, aber geschrieben hat der Ernst Röhm!"

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    • Geht ein Mann zu einem Burgerladen und fragt: "Ich hätte gern einen Burger." Der Verkäufer fragt: "Was denn für einen Burger?" Äää, ich weiß, ich hätte gern einen Burger, den es nicht gibt!" 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

    Kennt ihr das, wenn im Auto noch so ein gutes Lied läuft und ihr nicht aussteigen wollt und es noch fertig losen wollt?

    Max, 28, Feuerwehrmann.

    Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"

    Na, und welchen Platz hast du beim Schönheitswettbewerb gewonnen?

    - Natürlich den ersten! Wenn man es von unten nach oben zählt.

    Sitzen zwei Elefanten auf einem Baum.

    Sagt der eine: "Und wie kommen wir hier jetzt runter?"

    Sagt der andere: "Wir setzen uns auf ein Blatt und warten, bis es Herbst wird."

    Zwei Männer spielen Monopoly.

    "Schach!", sagt der eine und legt einen Kreuz-Buben auf den Tisch.

    "Moment mal", sagt der andere, "seit wann gibt es denn beim Halma Elfmeter?"

    Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.

    Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."

    Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."

    Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."

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    • Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt?

    Im alten Testament. Da heißt es: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

    Der Polizist zu Leonie: "Dein Licht geht nicht, deshalb musst du dein Fahrrad schieben!"

    Entgegnet Leonie: "Schon probiert, beim Schieben geht das Licht auch nicht!"

    Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hi, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“

    Schon seit Jahren gucke ich Videos über Krankenhäuser. Und jedes Mal, wenn ich diese Videos sehe, rege ich mich total auf.

    So lange habe ich aber gedacht, es wäre ein richtiges Krankenhaus. Doch jetzt habe ich im Internet versehentlich einen Artikel gelesen, dass es ein Fake ist! Omg, ich bin so erleichtert...

    Schau, mein neues Löwen-Tattoo, es bedeutet Kraft und Stärke.

    Schau mal mein Puuh-Pflaster an, es bedeutet, dass ich tapfer beim Impfen war.

    Lehrer: Wir schreiben heute einen Test.

    Fritzchen: Ok, um was geht es?

    Lehrer: Um Mathe, wir starten.

    Fritzchen: Warum schreiben Sie den Test nicht?

    Lehrer: Weil ich es nicht kann!