Fön

Fön-Witze

Witz schreiben

Wer bei dem Kampf zerbrach, darf Vaders Lichtschwert. Daraufhin sagte er: "Ach, ich bestelle nie mehr was von Darth Maul, denn alles, was er verkauft, wird wie er halbiert."

Timofey: "Ich mag keine Ukrainer, die Koks nehmen."

Putin: "Nein, eine neue Art von Supersoldaten!"

Mein Ziel ist von 2020, aber das Ziel ist schreiben und bis 100 Jahre ist noch 656565 Mio. Jahre. Warum bin ich nicht da?

Was steht auf dem Grabstein von Katia Krasawitze?

Das letzte Loch ist gefüllt.

Ein alter Mann wird von der Polizei angehalten. Der sagt: "Hallo." Wieso fahren Sie so langsam?" Der alte Mann sagt: "Ja, es ist ja die A70, also fahre ich 70."

Der Polizist meint: "Nein, du darfst hier hundert fahren, aber wieso sind die zwei Damen da hinten so erstarrt?" Ja, wir kommen ja gerade von der A200!"

Zwei Bergsteiger treffen sich an einem Berg. Da fragt der eine: "Grüß Gott von mir." Der andere sagt: "Soweit geh ich nicht hoch!"

Von oben sieht man einen Geier. Von unten sieht man seine Füße.

Was hast denn du jetzt gedacht? Ach, das ist ja ein Kranich, der hat ja so was gar nicht!

Eine hochschwangere Frau ist auf der Autobahn. Sie bekommt ihr Kind. Polizei und Krankenwagen sind schon auf dem Weg. Auf einmal hört man von innen eine Stimme: „Muhamed, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“

Ich kenn' kein Witz von Onkel.

Fritz, der in der Badewanne sitzt, oooohhhnnnneeeee wwwwwwaaaaaaaaseeeeerrr oooooohhhhhhnnnneee ssssccchhhaaaaauuuummmmm sssssooooonnnnddddeeeeerrrnnnn nnnnnuuuuurrrrr mmmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttttttt nnnnnaaaakkkkkkttttteeeeennnnn ffffffffrrrrrrraaaaaaaauuuuuueeeeennnn.

Badewanne

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Den Corona-Virus kann man am besten in der Badewanne bekämpfen.

Mit dem FÖN untertauchen und man hat noch Wellen zum Surfen!

Biete Beschriftung der Masken an, damit die Anmache nicht auf der Strecke bleibt.

Für die Frau: "Sumsen ist super!"

Für den Mann: "Schicken ist schön!"

Für die Naturliebhaber: "Wo ein Wille ist, ist auch ein Gebüsch!"

Frits kam von der Schule zurück und rannte in sein Zimmer.

Dann ging er zu seiner Mutter, die ihn fragte, was in der Schule los war. Er sagte: „Heute hat meine Lehrerin mich auf den Po gehauen. Ich habe schon nachgeschaut, und wie ich gedacht habe, sie hat so fest gehauen, dass mein Po gespalten wurde.“

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie von einem Hochhaus springt, schreit sie: "Drache, erwache!"

Kommt ein Pferd auf die Weide, geht zum Becken und macht sich Komplimente. Zwei Minuten vergehen und das Pferd wird von einem anderen Hengst gestört und ist wegen den Komplimenten sauer. Das Pferd sagt nur: "Mi warst kena, wenn ma säuft, is ma andast!"

Deine Mutter ist so fett, dass ihr Schulfoto von der ersten Klasse immer noch gedruckt wird!