Gehst-Witze
Gehen zwei Jäger in den Wald. Der eine schießt dem anderen ein Auge heraus. Dann sagt der Verwundete: "Wenn du das noch einmal tust, dann schaue ich dich nicht mehr an."
Letztens beim über die Straße gehen ist der Fahrer extra angehalten, lange bevor ich an der Straße war.
"Nett", dachte ich, bis ich 10 Minuten später wieder kam und das Auto immer noch da stand, weil der Motor kaputt war.
Hermine wurde auf der Toilette fast von einem Troll getötet.
Ginny wurde auf der Toilette entführt und kam in die Kammer des Schreckens, wo sie auch fast gestorben wäre.
Die maulende Myrte wurde auf der Toilette getötet.
Die Moral der Geschichte: Geh niemals allein auf die Mädchentoilette!
Sagt ein Mann zu seinem Kumpel: „Ich bekomme Drohbriefe.“
„Geh doch zur Polizei.“
„Ach, darf man das?“
„Klar, wieso?“
„Die sind vom Finanzamt.“
Werde niemals Klimaanlagentechniker. Wieso fragst du?
Es muss grottenschlecht sein, Klimaanlagen-Techniker zu sein. Du verbringst den Tag damit, in Gebäuden ohne Klimaanlage zu arbeiten. Wenn sie repariert und es endlich kühl ist, gehst du.
1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."
2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."
Alle Kinder gehen brav aufs Klo.
Außer Frank, der scheißt in den Schrank!
"Entschuldigung, können Sie mir bitte sagen, wie man schnellstmöglich ins Krankenhaus kommt?"
"Ja, am besten gehen Sie auf die Hauptstraße und überqueren Sie sie, ohne auf die Huperei zu achten. Dann werden Sie gleich mit Blaulicht hingefahren."
Heute hat es 35 Grad im Schatten. Aber man muss ja nicht unbedingt in den Schatten gehen...
Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.
Hasen sterben nicht... Hasen gehen hops.
Sprecher im Radio: „Die Täter haben knapp 80.000€ brutto erbeutet.“
Und jetzt stell ich mir vor, wie deutsche Kriminelle nach ihrem Räuberfeldzug ganz brav zum Finanzamt gehen und die Steuern auf ihr Diebesgut begleichen.
In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"
Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"
Alle gehen über den Zebrastreifen, außer Jambo, der klebt am Lambo!
Fritzies Freund beschimpft ihn und zur gleichen Zeit sagt die Lehrerin: "Was würdet ihr sagen/machen, wenn ein Fremder euch anspricht?"
Da sagt Fritzie: "Du kleiner Drecksack, geh dich vergraben!"
Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.
Warum gewinnen Rassisten nie beim Billard?
Weil sie immer auf die Schwarzen gehen!
Vor der Hochzeit:
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich!
Sie: Liebst du mich?
Er: Natürlich, zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals, warum fragst du?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich dir voll vertrauen?
Er: Ja!
Sie: Schatz!
Und jetzt lies das Ganze von unten nach oben ⬆️
Alle Kinder gehen von der Gaststätte weiter, außer Abdul, der hängt noch im Klappstuhl.
Warum kleben sie denn an Autos? Neulich sah ich, wie sie auf der Straße klebten :)
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf.
Alle Kinder laufen über die Straße, außer Mopel, der klebt am Opel.