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Heiss-Witze

Was sagt der Weihnachtsmann zu Katja Krasavice: "Heiß, heiß, heiß!"

Sorry, wusste nicht, wie man Krasavice schreibt.

Geht ein Indianer zum Cowboy und fragt: "Kann ich hier meinen Namen ändern?"

"Ja, wie möchten Sie denn heißen?"

"Plumps!"

"Und wie heißen Sie?"

"Fliegendes Murmeltier, dass vom Himmel fällt!"

Ich heiße Nikol, ja. Bitte nicht fragen, ob ich ein Junge wäre. Man hätte gleich gedacht, dass ich Nick heißen müsse...

Leute, aufgepasst, Rettungsmission auf 3 Uhr! Wir müssen Nick aus meinem Namen befreien!

Ich heiße doch Nikol, ne' und Nick steckt in meinem Namen drinne! Seht:

Nik- kol- Nik!

Na ja, aber ohne "c". Trotzdem crazy.....

Mein echter Name heißt Nikol. Wirklich.

Aber eigentlich heiße ich doch Nikolaus!

Seht:

Nikolaus = Nikol - aus!

  • 1

    • Ein Ehepaar kauft sich einen Bauernhof. Da sie nicht wissen, wie sie ihn nennen sollen, überlegen sie sich: Das erste Wort, das wir hören, das soll der Name sein.

    Das erste Wort, das sie hörten, war "Arsch". Sie kauften sich einen Traktor und wussten wieder keinen Namen. Wieder: Das erste Wort, das sie hören, so soll der Traktor heißen. Das erste Wort war "Klopapier".

    Dann bekamen sie ein Kind. Sie wussten wieder keinen Namen für das Kind. Das erste Wort, das sie hörten, war "Loch". Das Kind namens Loch, verschwindet eines Tages. Die Frau sagt zu den Polizeibeamten: „Ich fuhr schon dreimal mit dem Klopapier um den Arsch, habe aber das Loch nicht gefunden!!“

    Wie würde der No-Skin-Ben heißen, wenn er ein Superheld wäre? Iron Ben.

    Der Furz - das Gedicht

    Kommt er rasch hinunter,

    durch den Dickdarm munter,

    drückt und presst, er will hier raus,

    sucht er sich das Arschloch aus,

    dringt ins Freie, immer mehr

    und noch Land kommt hinterher,

    kommt der ohrenbetäubende Knall

    und dann steigt der Feuerball,

    Au! , schreit man‘s,

    es ist fatal,

    für den Mensch ne heiße Qual,

    So zitiert der weise Mann,

    zünd niemals deine Fürze an!

  • 3

    • Zwei Vampire gehen in ein Restaurant. Der Eine bestellt sich eine Schale Blut, der andere nur ein Glas heißes Wasser. Daraufhin der Eine zum Anderen: "Wieso bestellst du nur ein Glas heißes Wasser?" Da packt der Andere einen benutzten Tampon aus, hängt ihn ins Wasser und sagt: "It's teatime!"

    Fritzchen fragt seine Oma, ob er Radio hören darf. Sagt die Oma: "Ja."

    1. Sender: Mama Melone, Papa Zitrone.

    2. Sender: Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an.

    3. Sender: Für das fette Arschloch.

    4. Sender: Endlich Ferien.

    5. Sender: Aber bitte mit Sahne.

    Schmeißt Fritzchen das Radio aus dem Fenster. Kam ein Polizist. Fragte er Fritzchen: "Wie heißen deine Eltern?" "Mama Melone, Papa Zitrone."

    "Wie heißt du?" "Ich bin der Supermann, das geht dich gar nichts an!"

    "Jetzt reicht es. Für wen hältst du mich eigentlich?" "Für das fette Arschloch!"

    "Jetzt reicht es. 10 Jahre in den Knast!"

    "Endlich Ferien!"

    "Du kriegst nur Brot zum Essen!"

    "Aber bitte mit Sahne!"

    Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.

    Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.

    Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"

  • 3