Zwei Zahnstocher gehen durch die Wüste. Kommt ein Igel vorbei sagt der eine :wüsste ich das hier ein Zug fährt würde ich warten
In der Fahrschule beschwert sich der Fahrlehrer über Fritzchen: "Warum sitzen Sie hier nur herum und fahren nicht los?"
Darauf Fritzchen: "Ich dachte, ich wäre hier in einer Auto-Prüfung, also einer automatischen Prüfung!"
Fuchsie Witze
Fuchsie ist so fett, er rasiert sich mit einem Rasenmäher!
Fuchsie ist so fett, ihr Sternzeichen ist ein Double Whopper.
Fuchsie ist so fett, wenn die Welt untergeht, ist er Option 2.
Fuchsie ist so fett, wenn er in die Luft springt, dann gibt es eine Sonnenfinsternis!!!
Fuchsie ist so fett, als er Fallschirmspringen war, starben die Dinosaurier aus.
Fuchsie ist so fett, dass er auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.
Fuchsie ist so fett, er wird bei McDonald’s gefragt, was er nicht bestellen will.
Fuchsie ist so fett, wenn er ins Wasser geht, singen die Wale: „We are Family!“
Fuchsie ist so fett, wenn er Bungee-Jumping macht, reißt die Brücke mit in die Schlucht.
Fuchsie ist so fett, dass Forscher sich nicht einig sind, ob Fuchsie auf der Erde lebt oder die Erde auf ihm.
Fuchsie ist so fett, seine Instagram-Bilder werden bei Galileo Big Pictures angezeigt.
Fuchsie ist so fett, wenn er nachts nach Hause kommt, reagieren alle Bewegungsmelder gleichzeitig...im Nachbarort!
Fuchsie schaut sich in den Spiegel und schreit zu seiner Frau: „Bring den fetten Penner hier raus!“
Fuchsie ist so fett. Als Drakula ihm das Blut ausgesaugt hat, bekam er Diabetes.
Fuchsie ist so fett, wenn er in die Luft springt, denken Forscher, sie hätten einen neuen Planeten entdeckt.
Fuchsie ist so fett, sogar Wale mobben ihn.
Fuchsie ist so fett, wenn er leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos.
Fuchsie ist so fett, wenn er auf der Waage steht, erscheint meine Telefonnummer.
Fuchsie ist so fett, sein Schulfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch.
Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald.
Kommt ein Igel vorbei.
Sagen beide gleichzeitig: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!" ;-)
Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"
"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"
Ein Bauer sitzt in einem Dorf an einem Brunnen. Er wirft kleine Kieselsteine hinein, um zu hören, wie tief der Brunnen ist.
Bei den kleinen Kieselsteinen kann er aber nichts hören, also nimmt er einen größeren Stein. Er hört wieder nichts.
Er fragt einen Passanten, ihm zu helfen, einen kleinen Felsen reinzuschmeißen. Aber wieder nichts.
Sie setzen sich hin und plötzlich stürmt eine Ziege vorbei und stürzt in den Brunnen.
"Komisch", denkt sich der Bauer.
5 Minuten später kommt ein Hirte und fragt: "Ich suche meine Ziege. Habt ihr sie gesehen?"
Der Bauer: "Ja, die ist hier gerade vorbeigestürmt und in den Brunnen gesprungen."
Darauf erwidert der Hirte: "Das ist aber komisch. Ich habe sie ganz fest mit einem langen Seil an einen Felsen gebunden."
Warum öffnet die Blondine ihren Joghurt im Supermarkt?
Weil drauf steht: "Hier öffnen."
Hier könnte ihr Witz stehen
Der Professor fragt in der mündlichen Prüfung: "Kenne ich Sie nicht?" - "Ja", gesteht der Student, "ich war letztes Semester schon mal hier, bin aber durchgefallen." - "Ist ja nicht schlimm", sagt der Professor, "vielleicht wissen Sie ja sogar noch, welche Frage ich Ihnen letztes Mal zuerst gestellt habe?" - "Kenne ich Sie nicht..."
Ein Ossi ist zum ersten Mal im Westen und nimmt sich ein Taxi. Als ihm der Mercedes-Stern auf der Motorhaube auffällt, fragt er den Fahrer: "Was haben Sie denn da vorne an Ihrem Wagen?" Der Taxifahrer denkt, den verarsch ich jetzt ein bisschen, und antwortet: "Das ist meine Zielvorrichtung. Wir haben hier im Westen nämlich zu viele Rentner, und für jeden Überfahrenen gibt es 100 Mark Belohnung vom Staat." Um seinen Witz perfekt zu machen, fährt er geradewegs auf den nächsten Rentner zu, weicht im letzten Moment aus, als von hinten ein dumpfer Schlag ertönt. Da sagt der Ossi: "Also das mit dem Zielen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht die Tür aufgerissen hätte, dann hätten Sie den glatt verfehlt!"
Zwei Fliegen sitzen auf einem Glatzkopf. Da sagt die eine Fliege traurig zur anderen: "Früher konnte man hier noch prima Verstecken spielen."
Wenn du dich zu deiner Mutter ins Bett legst und sie fragst: "Was stinkt denn hier so?", dann sagt sie nur so: "Mein Furzhaufen!"
Wo bin ich hier gelandet?
Der Ehemann zu seiner Frau: "Wir haben im Lotto gewonnen! Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?"
Die Frau: "Um ganz ehrlich zu sein, Peter, würde ich gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen."
Der Mann: "Oh... OK! Wir haben 30€ gewonnen. Hier hast du deine 15€."
Sagt eine Frau: "Ich muss hier raus!"
Daraufhin der Mann: "Danke, mir geht es gut. Und Ihnen?"
Frau: "Es ist grün!"
Kommt deine Mama in die Bar.
Fragt der Barkeeper: "Sind wir hier im Irrenhaus, oder was?" lol
Sitzen zwei Kekse im Backofen. Sagt der eine zur anderen: "Ganz schön heiß hier drin." Sagt die andere: "Hilfe, ein sprechender Keks!"
Zwei Hunde sehen das erste Mal eine Parkuhr. Sagt der eine: "Unverschämtheit, hier muss man auch noch fürs Pinkeln bezahlen!"
Sitzen zwei U-Boote auf der Mauer und essen Sandwiches. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Ihr dürft hier nicht angeln!“ Sagen die U-Boote: „Hä? Wir tragen doch Turnschuhe!“
Wenn ein Jannik fällt, schreit er: "Hier gibt es noch Schwerkraft!"
