Hier-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass sie hier nicht raufpasst!
Chef zur Sekretärin: Wir wissen zwar nicht, wie wir ohne Sie den Laden hier am Laufen halten können, aber ab morgen probieren wir es einmal!
Was machen Hurensöhne?
Hier auf der Seite versuchen lustig zu sein :o
Chef zum Angestellten: "Ich habe Ihnen hier einen Coffee to go mitgebracht, damit Sie schon mal wissen, worüber wir heute reden werden..."
Was steht auf dem Grabstein eines Busfahrers?
"Er hält hier nie wieder."
Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.
Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“
Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“
„Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.
„Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.
„Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“
Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“
„Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“
„Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“
Klopft eine Blondine an einen Laternenpfahl.
Kommt eine zweite Person hinzu, eine blonde Polizistin. Fragt die Polizistin: Warum klopfen Sie an einen Laternenpfahl? Sagt die Blondine: Hier ist ein Zimmer frei!
Geht ein Reh in die Klinik, sagt es: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!" Sagt der Doktor: "Sie sind hier vollkommen falsch, Sie müssen in die Reh-Haar-Klinik!"😂😂😂
Der Furz - das Gedicht
Kommt er rasch hinunter,
durch den Dickdarm munter,
drückt und presst, er will hier raus,
sucht er sich das Arschloch aus,
dringt ins Freie, immer mehr
und noch Land kommt hinterher,
kommt der ohrenbetäubende Knall
und dann steigt der Feuerball,
Au! , schreit man‘s,
es ist fatal,
für den Mensch ne heiße Qual,
So zitiert der weise Mann,
zünd niemals deine Fürze an!
Geht Trump in 'ne Bar.
Sagt der Barmann: "Oh, es tut mir leid, aber Schweine sind hier nicht erlaubt!"
Frau Müller fragt den Schüler, ob er sein Heft dabei hat. Er antwortet: "Das kann ich mir gleich kaufen, da der Müller schon hier ist, also SIE!"
Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.
„Was hat der denn?“, fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.“
Was ist 300 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem McDonalds Gutschein!
2: Wie beschäftigt man eine Blondine? Du nimmst ein Blatt Papier und schreibst auf beide Seiten "Bitte wenden!"
3: Wer will alles Klassensprecher sein? Okay, ich will hier keine Streber, ihr bekommt alle eine Note 1- zugeschrieben! Chantal, heul leise!
Deine Mutter macht sich den Einkaufswagen im Supermarkt voll und sagt an der Kasse:
"Zum hier Essen, bitte!"
Donald Trump ruft in Angela Merkels Büro an. Die Sekretärin nimmt das Gespräch an.
Trump: „Donald Trump hier. Was ist der Zeitunterschied zwischen Washington und Berlin?“
Die Sekretärin: „Eine Sekunde, Mister Präsident ...“
Trump: „Danke.” Klick.
Das Dümmste hier sind die Rechtschreibfehler.
Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.
“Schnell! Stell dich in die Ecke!” In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. “Beweg dich nicht, bis ich es dir sage”, flüstert sie ihm zu. “Tu einfach so, als wärst du eine Statue.”
“Oh, Schatz!” ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, “was ist das?”
“Das ist nur eine Statue”, antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. “Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte.”
Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett.
Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.
“Hier”, sagt er zu der “Statue”. “Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten.”
Ein Angler geht aufs Eis, um zu angeln. Mit einer Spitzhacke will er ein Loch in das Eis schlagen.
Nach dem ersten Schlag hört er eine Stimme: „Hier gibt es keinen Fisch!“
Er schaut sich um und sieht niemanden.
Er schlägt ein zweites Mal zu und wieder diese Stimme: „Es gibt hier keine Fische!“
Er schaut sich wieder um und sieht niemanden. Er schlägt zum dritten Mal zu und wieder diese Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“
Der Angler ist verwundert und sagt: „Gott, bist Du es etwa?“
Darauf die Stimme: „Nein! Der Stadion-Sprecher des Eishockey-Stadions.“
Ich war auf der Autobahn, als ich mich entschloss, kurz anzuhalten, um auf die Toilette zu gehen.
Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite...
Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?”
Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....”
Und der andere: “Und was machst du schönes?”
Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das Gleiche, was du hier machst....”
Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
Zur Feier ihres 30. Hochzeitstages planen Hannu und seine Frau eine Reise in das Hotel, in dem sie einst ihre Flitterwochen verbracht haben. Alles soll perfekt sein. Hannu fährt einen Tag früher, um alles vorzubereiten.
Nachts schreibt er eine E-Mail an seine Frau, gibt jedoch eine falsche Adresse ein, und die Nachricht landet stattdessen bei der Witwe eines kürzlich verstorbenen Pfarrers.
Am nächsten Morgen findet der Sohn der Witwe seine Mutter ohnmächtig vor ihrem Computer. Dort steht: „Meine herzallerliebste Frau, ich bin gerade eingetroffen. Alles ist für deine Ankunft morgen vorbereitet. Ich hoffe, deine Reise wird so angenehm wie meine. P.S.: Es ist sehr heiß hier!"