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Hier-Witze

Fremder Mann: "Können Sie mir sagen, wo sich die Straße XYZ befindet?"

Mein Hirn: "Du wohnst in dieser Stadt, seitdem du fünf bist! Es kann doch nicht sein, dass du das nicht weißt! Und jetzt antworte! Antworte!"

Ich: "Tut mir leid, ich wohne nicht hier."

Jedes verdammte Mal!

Warum öffnen Ostfriesen den Joghurt schon im Laden?

Weil draufsteht: "hier öffnen".

Zebra und Wühlmaus fahren Auto. Zebra am Steuer fährt ganz lässig. Wühlmaus weist das Zebra auf den Zebrastreifen hin. Zebra zeigt auf sich, fragt ganz verwirrt: "Häääh, hier???" Und fährt weiter. Wühlmaus ganz aufgewühlt: "Da waren parallel liegende weiße Streifen, und da hättest du doch anhalten sollen!" Zebra dann am Schluss: "Hey Mäuschen, ich glaube, du solltest eine Pause mit Wühlen einlegen, du bist selbst sehr aufgewühlt!"

Zwei Sandkörner treffen sich in einer einsamen Wüste. Das eine Sandkorn sagt: „Hier ist es aber voll!“

Auf der Bühne:

Willi: „Schaut euch das an, meine Damen und Herren. Hier habe ich einen ganzen Eimer Erbrochenes...“

Ein riesiges Dankeschön an alle, die hier so fleißig mitgewürgt haben!

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    • Ein Mann sucht etwas bei einer Laterne. Kommt eine Frau vorbei.

    "Wie kann ich Ihnen helfen?", fragt sie.

    Der Mann antwortet: "Ich suche meine Schlüssel."

    "Wo haben Sie sie denn verloren?", erkundigt sich die Frau.

    Der Mann zeigt auf die Kneipe. "Dort drüben."

    "Aber wieso suchen Sie dann hier bei der Laterne?", fragt die Frau verwundert.

    Der Mann antwortet: "Blöde Frage! Natürlich, weil es hier heller ist als drüben!"

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    • Ein kleiner Junge und ein alter Mann treffen sich am Berliner Hauptbahnhof.

    Sagt der Alte plötzlich: "In deinem Alter bin ich auch schon hier gestanden!"

    Die zwei legendärsten Sprüche beim Annehmen eines Anrufes.

    - DJ ... (Namen) hier, sie rufen an, ich lege auf (düüüüt)....

    - Pfandrückgabe hier, mit welcher Flasche bin ich verbunden?...

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    • Bei der Freundin zu Besuch: „Willst du nicht mal wieder richtig putzen, hier rennen schon so kleine Dinger rum!?“

    „Das sind meine Kinder!“

    Ein Metzger sagte zum Kunde: "Wollen Sie ein Kilo Gehacktes?"

    Der Kunde darauf: "Gerne, hier ein Kilo gehackter Magen."

    Ein Mann geht in eine Bar und betrinkt sich dermaßen, dass er auf sein eigenes Hemd erbricht.

    „Oh nein, das ganze Erbrochene auf meinem Hemd. Meine Frau wird supersauer sein, wenn ich nach Hause komme! Sie hatte mich bereits gewarnt, dass wenn ich mich wieder dermaßen betrinke, sie die Scheidung einreicht“, schluchzt der Mann.

    Da gibt der Barkeeper ihm eine Idee:

    „Steck dir doch einfach 10 Euro in die Hemdtasche und sag deiner Frau, wenn sie dich auf das vollgekotzte Hemd anspricht, dass es jemand anderes war und er dir als Entschuldigung 10 Euro für die Reinigung gegeben hat.“

    Der Mann findet die Idee gut und geht dann nachhause. Seine Frau ist noch wach und fragt wütend:

    „Wo warst du und warum riecht dein Hemd nach Erbrochenem? Hast du wieder bis zum Gehtnichtmehr getrunken? Du weißt doch, was jetzt passiert.“

    Der Mann erwidert mit lallender Stimme:

    „Du Schatz, das ist so, mir hat jemand auf das Hemd gekotzt. Ich selbst habe gar nicht so viel getrunken. Nur zwei Gläser Wein. Greif doch mal in meine Hemdtasche. Dort findest du 10 Euro für die Reinigung, die mir der Mann als Entschuldigung gegeben hat.“

    Die Frau greift in die Hemdtasche und sagt erstaunt:

    „Hier sind aber 20 Euro!“

    Da sagt der Mann:

    „Ja, in die Hose hat er mir auch geschissen.“

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    • Deine Mutter schreibt hier einen Witz, kriegt 2 Likes und denkt, sie ist cool.

    Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"

    Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"

    Fragt die Mutter Fritzchen: „Und hast du die Mücke erwischt?”

    Fritzchen: „Ja, hier ist der Beweis, Rot auf Weiß!”