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Hier-Witze

Der Ehemann zu seiner Frau: Wir haben im Lotto gewonnen. Ich habe schon große Pläne mit dem Gewinn. Was sollen wir uns alles kaufen?

Die Frau: Um ganz ehrlich zu sein, Peter, ich würde gerne meine Hälfte nehmen und dich verlassen.

Der Mann: Oh, ok! Wir haben 30 Euro gewonnen. Hier hast du deine 15 Euro!

Drei Buntstifte treffen sich.

Kommen noch weitere Buntstifte. Sagt der eine Buntstift: "Komm, lass uns gehen. Hier wird es mir zu bunt!"

Vater und Sohn machen Angelurlaub. Sie sitzen am Teich und werten die Angeln aus. Kurz darauf glaubt der Vater, etwas gefangen zu haben, aber es ist nur ein Schuh, den er aus dem Wasser zieht.

Der Sohn angelt einen Kochtopf. So geht es weiter. Nach und nach angeln sie eine Klobrille, einen Gummistiefel, eine Pfanne und einen Staubsauger.

Da geht dem Sohn ein Licht auf: „Lass uns hier verschwinden", sagt er, „da unten wohnt einer!"

„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“

„Ja, natürlich.“

Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣

Agrons Freund sagt: "Hey, hast du ein Euro?"

Agron sagt: "Ja, hier, bitteschön!"

Agrons Freund lacht und sagt: "OMG, da ist ein albanischer Adler!"

Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: „Kann ich einen Döner haben?“ Sagt der Bibliothekar: „Das hier ist eine Bibliothek!“

Flüstert die Blondine: „Kann ich einen Döner haben?“

Der Polizist stoppt den Autofahrer: "Was fällt Ihnen ein, hier mit 70 zu rasen?!"

"Herr Polizist, glauben Sie mir, es ist nur der Hut, der mich so alt aussehen lässt!"

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    • "Chef hat eben voll rumgemeckert."

    "Worum ging’s?"

    "Puh, keine Ahnung. Irgendwer soll irgendwem hier in Zukunft besser zuhören oder so."

    Stellt euch ein Bild vor, auf dem eine Kuh auf die Wiese scheißt und darunter steht: "Liebe Veganer! Hier sehen sie wie mein Abendessen auf euer Abendessen scheißt!"

    Drei Männer sind auf einer Insel, da kommt eine Fee und sagt: »Ihr habt jeder einen Wunsch frei.« Der erste sagt: »Toll, ich wünsche mich in eine Villa mit Pool, coolen Autos und ganz viel Geld.«

    Der zweite sagt: »Ich wünsche mir eine Kreuzfahrt durch die Karibik.«

    Der dritte, der jetzt allein auf der Insel war, sagte: »Och, es ist so öde hier, ich wünsche mir meine beiden Kumpels zurück.«

    Eine Frau fragt Fritz: Wo ist deine Mutter? Fritz: Vom Zug überfahren.

    Frau: Dein Papa? Fritz: Vom Zug überfahren.

    Frau: Deine Schwester? Fritz: Vom Zug überfahren.

    Frau: Dein Bruder? Fritz: Vom Zug überfahren.

    Und dann die Frau: Und was machst du hier?? Fritz plötzlich so: Ich... fahre... Zug! XXDD

    Jemand spricht mich an und drückt mir etwas in die Hand.

    Ich: *überlege Reaktion* *hole eine 13er Mutter aus meiner Tasche, drücke sie der Person in die Hand und sage: "Hier, die scheint dir zu fehlen!"

    Fängt ein Polizist einen Räuber. Sagt der Räuber: "Oh, ich habe am Tatort noch meine Mütze liegen gelassen, darf ich schnell hingehen und sie holen?" Sagt der Polizist: "Ne ne ne, so dumm bin ich nicht, ICH gehe sie holen und du bleibst hier."

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    • Familie Müller fährt in den Urlaub.

    Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

    Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

    Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

    Familie Müller fährt in den Urlaub. Herr Müller fragt seine Frau: „Wie findest du es hier?“

    Die Frau sagt: „Es ist einfach großartig, es verschlägt mir die Sprache!“

    Sagt der Mann: „Gut, dann bleiben wir zwei Wochen länger.“

    Ein Mann liest in einem Magazin und sagt zu seiner Frau: „Du Schatz, hier steht, dass Frauen in einem Jahr fast doppelt so viel sprechen wie Männer.“

    Sagt die Frau: „Tja, das liegt daran, dass wir euch immer alles zweimal sagen müssen!“

    Der Mann: „Was hast du gesagt?“