Himmel-Witze
Und die Sonne lacht am Himmel, und du hast 'nen dicken Pimmel!
Wenn deine Mutter leuchten würde, wäre die Sonne arbeitslos, Mesito_mermiflow.
Was hat ein Engel, der auf einem Scheißhaufen landet?
Einen Kotflügel!
Was passiert, wenn in Polen die Sonne untergeht?
Einbruch der Dunkelheit! XD
Steh jetzt auf und sei gut drauf, denn die Sonne lacht am Himmel.
Du hast 'nen dicken Pimmel!
Hab ich schon erwähnt, dass deine Zähne schön sind? So wie die Sterne, gelb und meilenweit auseinander.
Deine Mutter zieht sich ein gelbes T-Shirt an und stellt sich auf einen Berg.
Kinder: Ist da oben die Sonne?
Wenn Greta in die Hölle käme, würde es dort kalt werden. Der Teufel müsste nämlich das Fegefeuer löschen.
Katze: Miau!
Creeper Alex: John, darf ich mit dir hochgehen?
Creeper John: Nur in den Himmel! 😂
Wenn deine Mutter sich ein blaues T-Shirt anzieht und vom Berg springt, denken die Leute, der Himmel fällt runter.
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"
Was ist rot und fliegt am Himmel?
Die Binde Maja.
Was macht ein Phantom in der Luft?
Er wird von der Sonne getötet!
Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"
Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"
Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einmal springt, denken die Forscher, sie haben einen Meteor entdeckt!
Wer ist der Schutzheilige der Türsteher?
Der heilige Petrus, Herr der Himmelstür!
Wenn deine Mudda in den Himmel schaut, fängt es an zu regnen.
Wie kennt man Sonnenuntergang auf Polnisch?
Einbruch der Dunkelheit.
Drei Nonnen
Drei Nonnen kommen zu Petrus in den Himmel. Bevor sie hineindürfen, müssen Sie noch mal beichten. Die erste Nonne: "Ich habe es mal unserem Koch mit der Hand gemacht." Petrus: "Siehst Du dort die Weihwasserschale? Wasch dir dort die Hände." Die zweite Nonne zur dritten Nonne: "Bevor Du dir jetzt den Hintern waschen musst, lass mich zuerst gurgeln."
Eier
Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."