Himmel

Himmel-Witze

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Wenn deine Mutter in den Himmel kommt, gehen die anderen freiwillig in die Hölle.

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    • Urs und Karl zelten im Gebirge. Beide werden in der Nacht wach.

    Urs: "Ist der Sternenhimmel nicht wunderschön? Man kann die Sternbilder gut erkennen."

    Karl: "Du Trottel, hast du nicht gemerkt, dass uns jemand das Zelt geklaut hat?"

    "Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"

    Sun: The sun is the ball of fire in the sky that the earth goes round. It gives us light and heat.

    Ich weiß, dass das kein Witz ist, aber cool!

    Wenn deine Mudda vom Himmel fällt, hinterlässt sie einen riesigen Krater.

    Steh jetzt auf und sei gut drauf, denn die Sonne lacht am Himmel.

    Du hast 'nen dicken Pimmel!

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    • Hab ich schon erwähnt, dass deine Zähne schön sind? So wie die Sterne, gelb und meilenweit auseinander.

    Deine Mutter zieht sich ein gelbes T-Shirt an und stellt sich auf einen Berg.

    Kinder: Ist da oben die Sonne?

    Wenn Greta in die Hölle käme, würde es dort kalt werden. Der Teufel müsste nämlich das Fegefeuer löschen.

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    • Katze: Miau!

    Creeper Alex: John, darf ich mit dir hochgehen?

    Creeper John: Nur in den Himmel! 😂

    Wenn deine Mutter sich ein blaues T-Shirt anzieht und vom Berg springt, denken die Leute, der Himmel fällt runter.

    Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."

    "Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"

    Gott antwortet: "Ja, sicher!"

    "Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."

    Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"

    Nach seinem Ableben klopft Honecker bei Petrus an die Tür. Dieser sieht nach und fragt: "Du hast Dich wohl verlaufen? Ab in die Hölle!"

    Ein halbes Jahr später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus an. Petrus: "Ihr seid ganz falsch hier!"

    Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge ..."